Διαστασεις,4645
1ο Θα τα αποκαλύψω, πάτερ, να πάει και το παλιάμπελο…
… δεν μπορώ άλλο να με σταματάνε άγνωστοι στο δρόμο και να λένε: «Πες τι σου είπε η Θεία Ροδούλα;»… Ιδού!
Τα πέντε μυστικά μιας καλής σχέσης… το κατά Ροδούλας ευαγγέλιο της ιδανικής σχέσης:
1. «Είναι πολύ σημαντικό, Μαρία παιδί μου, να βρεις έναν άνδρα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά»… Πάτερ, βάλτε λίγο κι εσείς το χεράκι σας, ο τελευταίος που έκανε όλες τις δουλειές μόνος ήταν ο Νώε…
2. «Είναι πολύ σημαντικό να βρεις έναν άνδρα που να σε κάνει να γελάς» (ο Ανέστης πάτερ μου, που με κάνει και γελώ πάντα (δείτε πάνω όροφο, αγαπάει άλλη)…
3. «Είναι πολύ σημαντικό να βρεις έναν άνδρα στον οποίο να μπορείς να βασιστείς και να μη σου λέει ψέματα…». Χλωμό το βλέπω… εκτός κι αν είναι ΠΕΘΑΜΕΝΟΣ…
4. «Είναι πολύ σημαντικό να βρεις έναν άντρα που να λατρεύει να σου κάνει έρωτα». Νομίζω ότι αυτό είναι πανεύκολο, αν κρίνω από τις αντιδράσεις όλων όσων με βλέπουν (πάτερ συγχωρείτε φαντάζομαι μια μικρή υπερβολή, τόση δα, από την πλευρά μου;).
5. «Είναι πολύ σημαντικό αυτοί οι τέσσερις άντρες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.» Αχα! Ενορχηστρωμένο σχέδιο δηλαδή… κοινή επιχείρηση σαν να λέμε… ΚΚΕ- Ν.Δ. Πάτερ, υπάρχει προηγούμενο, άρα εύκολα γίνεται…
2ο Πολύ στα Hi τους βρίσκονται, όπως διαβάζω, οι «μπλόγκερς» στο Διαδίκτυο… εγώ πάλι τους παραβρίσκω εθισμένους (βγάλε τη σκούφια σου και βάρα μας). Μπορείτε να καταλάβετε και εσείς οι ίδιοι, ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν:
1. Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με «com».
2. Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να «χάσατε» κάποιον καλό συγγενή σας.
3. Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ (παπάκι) οτενέτ τελεία τζι αρ.
4. Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας, για να σας θυμίσει πώς είναι (ξανθιά είναι; τώρα καταλαβαίνω γιατί προτιμάτε την οθόνη…).
5. Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματά τους.
6. Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο τη μητέρα σας, επειδή δεν έχει modem.
7. Ο λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου.
8. Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems.
9. Μετακομίζετε σε καινούριο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι.
10. Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για «download».
11. Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνσή σας είναι: http://Alexandroupoleos.25.odos/spiti/ayto_me_ta_kagkela.htm.
12. Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει το νέο κανόνα: «Απαγορεύεται ο υπολογιστής στο κρεβάτι!» (και τι να κάνει κανείς στο κρεβάτι πάτερ μου με τον νόμιμο σύζυγο;).
13. Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley :
14. Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ: LOL, brb, afk, 🙁 ,@, www κ.λπ.
15. Ο καλύτερός σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ.
16. Όταν ο/η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούριο modem, υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν. (Είναι επειδή τα διαζύγια δεν τα πουλάνε ακόμα…).
17. Ο σκύλος σας έχει τη δική του προσωπική σελίδα στο Internet.
18. Το ίδιο και το χρυσόψαρό σας.
19. Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε e-mail και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση.(αυτό το κάνουν και οι τσιγκούνηδες που ξέρω).
20. Τα αγαπημένα σου (ή τα bookmarks) για να τα δεις όλα χρειάζεται να έχεις τρεις οθόνες.
Προς «Παρέμβαση» του Τέλη της Ευγενίας: Το καλό που σου θέλω, φίλε μου, κόψε μια ώρα νωρίτερα μαζί τους… Άσε που η Ευγενία βλέπετε… κι εσύ δεν μπορείς να πάρεις τον υπολογιστή στο κρεβάτι σου γιατί δεν θα σας χωράει μαζί…
3ο Μένουμε Ελλάδα… Πάμε διακοπές!
«Πού να πάω; Πού να πάω διακοπές; Και αν είναι χάλια το νησί και άλλα έχω ακούσει και άλλα θα δουν τα ματάκια μου;». Όλο τέτοια ακούω πάτερ… ΤΙ ΦΤΑΙΩ Η ΕΡΜΗ; ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ Μ—–ες? Αν δεν έχετε πάει ακόμα διακοπές και ψάχνεστε γενικά για το πού και πώς και για το αν ο τόπος, που επιλέξατε να ξεκουραστείτε και να χαλαρώσετε, είναι πραγματικά αυτό που ψάχνατε. Και αν πάλι έχετε βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια μέρη και ψάχνετε κάτι διαφορετικό και εναλλακτικό, τότε για σας δεν έχει τίποτε απολύτως αυτή η στήλη… Αϊ Σιχτίρ (παρντόν πάτερ) μας έχετε πρήξει… με τις κ—-διακοπές σας…
4ο Εδώ γελάτε…
Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
– “Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;”, ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. “Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;”
– “Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;”
– “Μα φυσικά και το θυμάμαι!”, του απαντάει.
– “Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;” – “Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!”
– “Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;” – “Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!”
– “Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί…”, της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπό του…
Υ.Γ.
Δεν παίζονται οι άνδρες πάτερ μου…
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
