Διαστασεις,4518

1ον Κατά καιρούς ο «Κόσμος» βάλλεται πάτερ μου ότι ενισχύει…

…στερεότυπα και κλισέ (οι ξανθιές μάλιστα, που πρωτοστατούν στο κίνημα εναντίον μας, συνεπικουρούμενες από κοκκινομάλλες φαν του Πινακίου, είναι αποφασισμένες όπως λένε: «Να μας ξεσχίσουν» Μπρρρρρ ΦΟΒΗΘΗΚΑΜΕ!), δίκαιο έχουν…γράφουμε όντως πολλά κλισέ στον «Κόσμο» και μ΄αυτά θα συνεχίσουμε… Οι γυναίκες, ΟΠΩΣ ΓΡΑΦΕΙ Η ΘΕΙΑ ΡΟΔΟΥΛΑ ΣΤΗΝ ΔΙΑΤΡΙΒΗ ΤΗΣ: «ΑΝΔΡΙΣΜΟΣ ΠΗΓΗ ΔΥΣΤΥΧΙΑΣ» είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ. (ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΗΞΕΡΑ ΠΑΤΕΡ Πώς ΑΦΗΝΕΤΕ ΝΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΤΈΤΟΙΕΣ ΑΝΑΚΡΙΒΕΙΕΣ;)…

2ον Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπερ-απλουστεύσεις και γενικότητες…

…ΓΙ ΑΥΤΟ ΜΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ… Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου, θα την μοιραστώ μαζί σας, και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα….

Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:

– Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι. Στην ΚΟΜΟΤΗΝΗ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΒΡΙΣΚΕΙΣ ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΛΟΥΝΟΥ ΚΟΤΣΑΚΗ ΕΥΑΓΓΕΛΙΟ…

1. Άλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6.

Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές (10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου).

Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3ον Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη (Πχ. Επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας).

Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά τι να κάνεις «η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις (ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΕΤΣΙ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ Ο ΒΑΡΘΟΛΟΜΑΙΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΑΝΟΥΝ ΡΟΜΠΑ ΑΚΟΜΗ ΤΑ ΚΑΝΑΛΙΑ ΤΗΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ), αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις «παρκινγκ» είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε…Ή ΣΤΗΝ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ: ΕΣΥ ΣΤΟ ΧΩΜΑ ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΣΤΗΝ ΦΥΛΑΚΗ…

4ον Εδώ γελάτε…

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο.

– Όλα καλά, του λεν στο σεμινάριο, αλλά εδώ πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις κανένα ροζ συννεφάκι, γιατί αλλιώς θα πρέπει να κάνεις συνέχεια σεξ με κάποια πολύ άσχημη. Μα πάρα πολύ άσχημη.

– Εντάξει, λέει αυτός και βγαίνει έξω για μια βόλτα.

Προχωράει και βλέπει τον παλιό φίλο τουν Μήτσο, με μία γριά με μία τεράστια ελιά στην μύτη. Πιο άσχημη γυναίκα δεν είχε ξαναδεί.

– Τί έπαθες, ρε Μήτσο;

– Ασε ρε φίλε… Τρίτη μέρα που ήμουν εδώ, ξυπνάω, πάω να σηκωθώ αγουροξυπνημένος και πατάω ένα ροζ συννεφάκι… Τι γκαντεμιά ήταν αυτή;! Ανάθεμα το ροζ συννεφάκι τους!!

Συνεχίζει την βόλτα του αφού τον παρηγορεί λίγο και βλέπει τον φίλο του τον Γιάννη.

Και αυτός ήταν με μία εξωφρενικά κακάσχημη γυναίκα.

– Ρε συ, τι έπαθες;

– Αστα ρε! Περπάταγα στον δρόμο, βλέπω μία ωραία γκόμενα, και αφηρημένος πατάω το ροζ συννεφάκι! Ανάθεμα την ώρα και την στιγμή!!!

Συνεχίζει τον δρόμο του και βλέπει τον φίλο του τον Κώστα, τον πιο άσχημο της παρέας. Αυτός ήταν με μία κουκλάρα, και φυσικά μες στην τρελή χαρά.

– Τι έγινε, τυχερούλη;

– Πάτησα το ροζ συννεφάκι, λέει περίλυπη η κοπέλα…

Υ.Γ.1

Πάτερ, μ΄ ακούτε ακόμη;

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.