Διαστασεις,8-4-08
1ο Ανέλαβε να παρουσιάσει εισήγηση για την παγκοσμιοποίηση πάτερ μου,
Ναι, πολύ σωστά: Ωχ!!! (αλήθεια πάτερ, πώς εξηγείται αυτοί οι οποίοι παρουσιάζονται κατά κόρον από τα ΜΜΕ, αυτοί πρώτοι να ρίχνουν την πέτρα του αναθέματος; Ακόμη και όταν κατουρούν, θέλουν να τους παίρνει η κάμερα κι ύστερα λένε ότι τα ΜΜΕ παραμορφώνουν, τι πάτερ μου, το κατούρημά τους;)… Έπεσε με τα μούτρα το Σαββατοκύριακο για να γράψει κάτι σοβαρό (λέμε τώρα), όπως μου είπε, που να εξηγεί την δαιμονοποιημένη παγκοσμιοποίηση: Σε ερημονήσι βρέθηκαν 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα, 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα, 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα, 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα, 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα, 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα, 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα και 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα. Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
* Ο ένας Ιταλός είχε καθαρίσει τον άλλον Ιταλό για χάρη της Ιταλίδας.
* Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούσαν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με τη Γερμανίδα.
* Οι δύο Έλληνες κοιμούνται τη Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με τη Σουηδέζα, την Τετάρτη με τη Γαλλίδα, την Πέμπτη με τη Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα.
* Οι δύο Άγγλοι ακόμη περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα. Μέχρι τότε βολεύονται μεταξύ τους.
* Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας τη στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.
* Οι Ιρλανδοί έχουν αρχίσει να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο.
* Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε τη Ρωσίδα και μετά τη χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό, διεκδικεί το 33,4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών και προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και τη ρωσίδα γκόμενά του. Εξακολουθεί ενίοτε να βγαίνει με τη σουηδέζα, για να μάθει αγγλικά.
* Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμη σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!
2ο Πάτερ μου, κάτι μου λέει ότι δεν θα κοιμηθεί κανένας σ΄ αυτή την παρουσίαση… δεν ξέρω αν έχετε προσέξει και εσείς, αλλά στις ανοιχτές διαβουλεύσεις πέφτει πολύ ροχαλητό… γι’ αυτό και η δημοτική αρχή επιλέγει απόμερα μέρη. Αφού για να συζητήσει το Στρατηγικό Σχέδιο του δήμου, έψαχνε τη σπηλιά του Μπιν Λάντεν, δεν την βρήκε τελικά η CIA και επιλέγει μια από τις 350 αίθουσες του Δημοκρίτειου… αυτό βολεύει όλους: Και αυτούς που παρουσιάζουν τα ίδια νανουρίσματα από πόλη σε πόλη και αυτούς που ροχαλίζουν από κάτω. Οι αριστεροί, (πέρα από την Αφρική), το ονομάζουν: Διαβούλευση της Κοινωνίας των Πολιτών…
3ο Το έπαιξε πεθαμένος!
Ένας κλέφτης, στην Ισπανία, είχε «μπουκάρει» σε γραφείο κηδειών και προσπάθησε να ξεγελάσει τους αστυνομικούς παίζοντας τον πεθαμένο! Οι γείτονες, στην περιοχή Burjassot στην πόλη Valencia (Πάτερ μου, κάντε ένα θαύμα να πάω τον επόμενο μήνα στην Ισπανία), κάλεσαν την αστυνομία όταν άκουσαν θορύβους και πόρτες να χτυπούν στο γραφείο κηδειών. Οι υπεύθυνοι του Crespo Funeral Home και οι αστυνομικοί δεν είχαν ιδέα τι είχε σκοπό να κλέψει ο 23χρονος άντρας. Ο ιδιοκτήτης της επιχείρησης και οι αστυνομικοί εντόπισαν τον νεαρό ξαπλωμένο σε ένα τραπέζι που συνήθως τοποθετούν τους νεκρούς πριν από την κηδεία! «Η παράδοση είναι ο νεκρός να φορά κουστούμι και, φυσικά, καθαρά ρούχα. Ο νεαρός φορούσε καθημερινά ρούχα και βρώμικα. Το έπαιζε πεθαμένος αλλά ανέπνεε,» είπε η εκπρόσωπος της αστυνομίας.
Ο ιδιοκτήτης της επιχείρησης δεν μπορούσε να καταλάβει τι ήθελε ο εν λόγω νεαρός, αφού στο γραφείο δεν υπήρχαν χρήματα η άλλα πολύτιμα αντικείμενα. Εκεί το παίζουν πεθαμένοι, εδώ πολιτικοί, δημοσιογράφοι και πάει λέγοντας…
4ο Εδώ γελάτε…
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή…
– Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
– Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο χρονών είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί…
– Με τον πατέρα σου; Πόσο χρονών είναι εκείνος;
– Ε, 125 τον άλλο μήνα!
– Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
– Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
– Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππού σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
– Και… γιατί παντρεύεται;
– Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!
Υ.Γ.
Κάτσε κάτω από την αλήθεια…
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
