Διαστασεις,4778
1Ο Όλα τα προβλήματα ξεκινούν από την απληστία πάτερ μου…
Ιδού ένα παράδειγμα απληστίας που έχω αντλήσει από τον δικό σου κόσμο…
Στον παράδεισο ένας άγγελος λέει σε έναν νεκρό:
– Θα σου διαβάσω ένα χωρίο το οποίο δεν αναφέρεται επίσημα στις Γραφές και δείχνει την πλεονεξία και την απληστία των ανθρώπων.
“Και ο Ιησούς επολλαπλασίασε τους άρτους και τους ιχθύς και έφαγαν όλοι και εχορτάσθησαν. Και είτα έστρεψαν το βλέμμα εις τον Ιησού και ερώτησαν: “Φρούτο δεν έχει;”».
Τι «Κόσμος» πάτερ μου! Όμοιος με αυτόν της «ενημέρωσης»… όπου κάποιοι… φοβεροί ρεπόρτερ, αξίας εκατομμυρίων ευρώ, έστρεψαν τους προβολείς στη δημοσιογραφική πιάτσα προς αναζήτηση του διεφθαρμένου δημοσιογράφου – κομιστή, είδαν να φωτίζονται τα ομοιώματά τους. Ένας εξ αυτών, μάλιστα, ο πλέον… φοβερός, είδε το άλλο του μισό. Για την ακρίβεια, το 60% του εαυτού του. Και τι έκανε; Πήρε το υπόλοιπο 40% και ούτε γάτα ούτε ζημιά. Κονομημένος και αδιάφθορος! Με ανανεωμένο το δικαίωμα να στηλιτεύει της Γης τους… διεφθαρμένους… ΟΙ ΑΠΛΗΣΤΟΙ ΤΕΛΕΙΩΜΟ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ…
2ο Τι μου είπε χθες η Ταραντούλα;
Στα mini-bus του Βαβατσικλή, τα οποία σημειωτέον η νέα δημοτική αρχή δεν τα πολυπάει, συμφωνώ κι εγώ μαζί της, πιο εύκολα μετακινείσαι με Mercedes και 4X4… ήταν ένας τύπος που έπαιρνε κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα έβλεπε μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα, μελαγχολική και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κ.λπ. στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει. τόσο πιο φορτικός γίνεται. Η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
“Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: Πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση κάντο μαζί της”. Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
“Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου”.
Η χήρα τα παίζει στην αρχή, αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
“Αλήθεια μπορείς;”.
“Ναι”, λέει ο τύπος, “αλλά πρώτα πρέπει να μου κάτσεις”.
“Αποκλείεται!”, λέει η χήρα. “τι είναι αυτά που μου λες;;; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες”.
“Κοίτα”, επανέρχεται ο τύπος, “αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ ‘αρέσει, χάνεις την ευκαιρία.”
Τι να κάνει η χήρα, με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
“Κοίταξε να δεις, δέχομαι να το κάνουμε, αλλά μόνο από πίσω. Το “μπροστά” το έχω αφιερώσει στον άντρα μου”.
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζουν να το κάνουν και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
“Ξέρεις κάτι”, της λέει, “ψέματα σου είπα. Δεν είμαι άγγελος Κυρίου, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα”.
Και η χήρα:
“Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα… ο εισπράκτορας είμαι…”.
Συμπέρασμα –κατά την Ταραντούλα πάτερ μου- σ΄ αυτόν τον κόσμο κανείς δεν είναι αυτό που λέει ότι είναι.
3ο Προσθέτει νέο κεφάλαιο στο βιβλίο της τώρα που σας γράφω πάτερ μου…
… και τώρα και πριν και πάντοτε με την καλή έννοια. Νυν και αεί ερωτευμένη, ξαφνικά θυμήθηκε ότι άφησε απ’ έξω ολόκληρο ζωδιακό κύκλο. «Πω! Τι διατριβή του sex θα παραδώσω στους νέους, Μαρία παιδί μου». Σαν να λέμε τι κόσμο, τι περιβάλλον και άλλα τέτοια… Τα ζώδιά μετά το sex… από την Θεία Ροδούλα:
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή…
Ταύρος: Καλό ήτανε… Να κοιμηθούμε τώρα;
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι…
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια…
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε…
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε ‘λύσω’…
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!
Ιχθύς: Πώς είπαμε πως σε λένε;
Πάτερ, τι ζώδιο είστε;
4ο Εδώ γελάτε…
Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο Άγιος Πέτρος την πρώτη τι αμαρτίες έχει κάνει;
– Άγιέ μου απάτησα μία φορά τον άνδρα μου.
– Καλά, της λέει ο άγιος Πέτρος. Κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Ρωτάει τη δεύτερη.
– Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;
– Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
– Καλά, της λέει ο άγιος. Κάνει δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
– Πού πάς, της φωνάζει.
– Άγιέ μου, πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω.
Υ.Γ.
Η αναζήτηση είναι πάντοτε μια πράξη πίστης…
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
