Διαστασεις,4640
1ο Οι διακοπές είναι μπελάς σκέτος, πάτερ…
…στο διπλανό με το δικό μου δωμάτιο του ξενοδοχείου όπου διέμενα (τρία χιλιόμετρα από εκεί που σκάει το κύμα) δεν έκανα άλλο από το να σημειώνω ατάκες του ζευγαριού που μάλωνε… ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΕ ΜΑΖΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΠΑΤΕΡ; ΑΦΟΥ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΑΛΩΣΟΥΝ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ;
1) Αυτός: Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί φοράς σουτιέν! Δεν έχεις τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή: Και εσύ φοράς παντελόνι… έτσι δεν είναι;
2) Αυτή: ΤI θες να πεις με το να έρχεσαι σπίτι μισομεθυσμένος;
Αυτός: Δεν φταίω εγώ… ξέμεινα από λεφτά!
3) Αυτός: Από την πρώτη στιγμή που σε είδα ήθελα να σου κάνω έρωτα σαν απελπισμένος.
Αυτή: Εεε λοιπόν, τα κατάφερες!
4) Αυτός: Δύο εκατοστά περισσότερο και θα ήμουν βασιλιάς!
Αυτή: Δύο εκατοστά λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα!
5) – Είσαι μανιακή, με βλέπεις παντού, εσύ έγραψες στον τοίχο των γυναικείων τουαλετών: «Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού»;
– Κι εσύ ακριβώς από κάτω: «Δεν την ακολουθώ!»;
6) Αυτός: Απόψε πάμε έξω να διασκεδάσουμε λίγο.
Αυτή: ΟΚ, αλλά αν γυρίσεις σπίτι πριν από εμένα άσε το φως του διαδρόμου ανοιχτό.
7) Αυτός: Γιατί δε μου το λες όταν έχεις οργασμό;
Αυτή: Θα στο έλεγα, αλλά δεν ήσουν ποτέ παρών!
ΠΑΤΕΡ, ΑΛΛΑΞΑ ΔΩΜΑΤΙΟ… ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΑ ΜΑΛΩΝΑΝ… μετά χώρισαν πάτερ, όπως το 1 στα 4 ζευγάρια που πηγαίνει διακοπές μαζί. Να τι θα κάνω μετά το γάμο μου… θα πάω διακοπές να τελειώνουμε… ένα διαζύγιο που είναι να βγει…
2o Χθες μας έκανε το τραπέζι, πάτερ μου,
… εννοείται ότι φάγαμε έξω… Το φαγητό κάκιστο! Ύστερα μεσογειακή κουζίνα και χρυσοπλήρωνε… Αν τα εστιατόρια λειτουργούσαν όπως η Microsoft, τότε όλα θα ήταν καλύτερα… Ιδού το σχέδιο που έχω στο μυαλό μου (γράφουμε και καμιά ανακρίβεια πού και πού, άκου μυαλό…)
(Πελάτης) – Γκαρσόν!
(Σερβιτόρος) – Γεια, με λένε Bill και είμαι ο σερβιτόρος τεχνικής υποστήριξής σας. Ποιο είναι το πρόβλημα;
– Υπάρχει μια μύγα στη σούπα μου!
– Ξαναδοκιμάστε, μπορεί η μύγα να μην είναι εκεί τώρα.
– Όχι, ακόμα εδώ είναι.
– Ίσως να φταίει ο τρόπος του χρησιμοποιείτε τη σούπα. Δοκιμάστε να τη φάτε με πιρούνι.
– Η μύγα είναι ακόμα εκεί, ακόμα και με το πιρούνι!
– Ίσως η σούπα να είναι ασύμβατη με το πιάτο. Τι είδους πιάτο χρησιμοποιείτε;
– Πιάτο για ΣΟΥΠΑ!
– Χμμμ, θα έπρεπε να δουλεύει. Ίσως να είναι θέμα configuration. Πώς στήσατε το πιάτο;
– Μου το φέρατε εσείς. Τι σχέση έχει αυτό με τη μύγα;
– Μπορείτε να θυμηθείτε όλα όσα κάνατε πριν δείτε τη μύγα στη σούπα σας;
– Κάθισα κάτω και παράγγειλα τη σούπα της ημέρας!
– Σκεφτήκατε να αναβαθμιστείτε στην τελευταία σούπα της ημέρας;
– Έχετε πάνω από μία σούπα της ημέρας;;;
– Ναι, η σούπα της ημέρας αλλάζει κάθε ώρα.
– Λοιπόν, ποια είναι η σούπα της ημέρας τώρα;
– Η σούπα της ημέρας είναι ντοματόσουπα.
– Υπέροχα. Φέρτε μου την ντοματόσουπα και το λογαριασμό. Έχω αργήσει.
[Ο σερβιτόρος φεύγει και επιστρέφει με ένα άλλο πιάτο και τον λογαριασμό]
(Πελάτης) – Αυτή είναι πατατόσουπα!
(Σερβιτόρος) – Ναι, η ντοματόσουπα δεν ήταν έτοιμη ακόμα.
– Δεν πειράζει. Πεινάω τόσο πολύ τώρα που τρώω οτιδήποτε.
[Ο σερβιτόρος φεύγει]
(Πελάτης) – Γκαρσόν! Μια σκνίπα στη σούπα μου!
Ο λογαριασμός:
Σούπα της ημέρας: ……………………….5.00 Ευρώ
Αναβάθμιση σε νεότερη σούπα της ημέρας:… 2.50 Ευρώ
Τεχνική Υποστήριξη:…………………….10.00 Ευρώ
Πάτερ, τελικά νηστικοί μείναμε…
3ο Ο διπλανός μου την έχει δώσει στα νεύρα, πάτερ…
Επιμένει καλοκαιριάτικα να κάνει επαναλήψεις στο γιο του. Τι φταίει ο πιτσιρικάς, πάτερ, αν αυτός έγινε καθηγητής της λογικής; ΠΑΡΑΛΟΓΟ; ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑΣ, ΑΡΑ ΛΟΓΙΚΟ… Τώρα που σου γράφω προσπαθεί να διδάξει στο γιο του τις αρχές της καθαρής σκέψης και την ανάγκη της ακριβολογίας. Του δείχνει λοιπόν το ρολόι του τοίχου που μόλις χτύπησε την ώρα…
– Και τώρα, αν πάρω ένα σφυρί και σπάσω το ρολόι θα μπορούσαν να με συλλάβουν με την κατηγορία ότι σκότωσα το χρόνο; ρωτάει ο καθηγητής – πα-ΤΕΡΑΣ!.
– Όχι, απαντάει ο μικρός, αφού πρόκειται για αυτοάμυνα.
– Πώς το φαντάστηκες αυτό;
– Αφού το ρολόι χτύπησε πρώτο!
Δείξε μου τον πατέρα σου να σου πω ποιος είσαι…
4ο Εδώ γελάτε…
Ήταν ένας άντρας, γύρω στα 30, με καμπριολέ και οδηγούσε αργά το βράδυ σε έναν σκοτεινό δρόμο. Κοιτούσε συνέχεια δεξιά και αριστερά, σαν να έψαχνε κάτι. Κάποια στιγμή τον πλησιάζει μια πόρνη. Αυτός σταματάει και την κοιτάει από πάνω ως κάτω.
– Πόσο; την ρωτάει.
– 400 ευρώ, του λέει εκείνη.
– Για πόση ώρα;
– Μία.
– Ξέρεις από Windows; την ρωτάει αυτός.
Κάγκελο η πόρνη. Τά ΄χασε.
– Όχι, αλλά τι σχέση έχει αυτό; τον ρωτάει.
– Λυπάμαι, δεν μου κάνεις. Βλέπεις, ψάχνω υπάλληλο…, λέει ο τύπος και φεύγει.
Συμπέρασμα: Για πόσο καιρό θα βρίσκεστε ακόμα στη δουλειά σας, αν δεν ξέρετε από υπολογιστές;
Υ.Γ.
Μ΄ αρέσει που τα ανέκδοτά μας είναι διδακτικά… γηράσκουμε αεί μαλακιζόμενοι…
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
