Διαστασεις,4452
1ον Πάτερ,
αντί να μοιρολογούν για τον κόσμο, πότε θα κάνουν κάτι για να τον αλλάξουν; ΑΣΧΕΤΟ!, αλλά δεν την μπορώ άλλο την γκρίνια και την μιζέρια τους. Κριτική πάτερ μου από εκείνους, που δεν κάνουν τίποτα ή για να μην τους αδικώ, από εκείνους που μόνο ΞΥΝΟΝΤΑΙ… «Η ομορφιά Μαρία παιδί μου δεν έχει τυραννικούς κανόνες, όλα παίζουν»! πάτερ, με ποιον τα έμπλεξε ΠΑΛΙ; «Το ΤΕΚΝΟ κόποις κτάται»! Το αγέραστο ανεξήγητο πάτερ μου, προσωποποιημένο στο πρόσωπο της θείας Ροδούλας. Η μνήμη, η λήθη, ο χρόνος και το καμάκι σ’ ένα πρόσωπο, στη ΘΕΙΑ ΡΟΔΟΥΛΑ!
2ον Η ξαδέρφη της Θείας Ροδούλας…
…Η μικρότερη από το σόι (μόλις 85 ετών), η Θεία Λούλα, χώρισε! Κουβαλήθηκε σπίτι για να την παρηγορήσουμε, αλλά τρεις ώρες μετά τα είχε ξεχάσει όλα…ΑΛ ΤΣΑΧΑΪΜΕΡ …
Πήρε τηλέφωνο τον άντρα της στο γραφείο:
– Καθώς θα γυρνάς, πέρνα να πάρεις και σαλιγκάρια να μαγειρέψουμε. Έχω ετοιμάσει super τραπέζι σήμερα, καλέ μου.
Φεύγοντας αυτός, παίρνει τα σαλιγκάρια, αλλά στο δρόμο για το σπίτι τον τσακώνουν οι κολλητοί του στο καφενείο και τον στρώνουν στην πρέφα. Περνούν οι ώρες, άντε άλλη μία και ξανα-άντε κι άλλη μία, πάει μία η ώρα.
Μπαίνει στο κατασκότεινο σπίτι του στις μύτες των ποδιών του, για να μην ξυπνήσει την γυναίκα του και τον ξεχέσει. Όμως ξαφνικά, ακούει μια τσιρίδα από πίσω του:
– Που ήσουν τόσες ώρες, ρε αλητόμουτρο; (πάντα έτσι γλυκά μιλάει πάτερ μου).
Αυτός κατατρομάζει και η σακούλα με τα σαλιγκάρια σκάει στο πάτωμα και γεμίζει ο τόπος από αυτά. Τα κοιτά τότε αυτός και κουνώντας τα χέρια του παραινετικά τους λέει:
– Εμπρός καλά μου σαλιγκάρια… Πάμε σπιτάκι μας κι αργήσαμε…
Τώρα κοιτάει περιοδικά…τσόντες εννοείται από την βιβλιοθήκη της Θείας Ροδούλας…
«Η αποκάλυψη του Ιωάννη σε ποιο κεφάλαιο είναι Μαρία;» what can I say πάτερ μου;
3ον – Πώς λέγεται ο θείος του Ηλία;
– Ηλίθιος!
Βγάζει θέματα για να βοηθήσει το ΝΕΜΟ, θα δώσει ΑΣΕΠ δε δίνει καλύτερα στο ΦΕΣΤΙΒΑΛ MISS KOSMOS 2007 περισσότερες πιθανότητες θα έχει για να πετύχει. Ο διπλανός πάτερ μου, εντελώς «μαμάκιας», κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του…
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
– Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
– Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
– Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας…!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σ’ ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του…
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται….
– Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!
Πώς τον αντέχει πάτερ μου; (ΣΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟΠΟΙ ΜΑΚΡΙΝΟΙ ΚΑΙ προς ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΟΝΕΙΡΕΜΕΝΟΙ)…ΑΛΟΓΟ-ΔΙΕΥΘΥΝΤΡΙΑ ΓΑΡ…
4ον Εδώ γελάτε…
Πατέρας, μεγάλος φαν της ακρο-αριστεράς, κομμουνιστής μέχρι κόκαλο. Αραχτός, βλέπει στην τηλεόραση την Καννέλη με το τσιγάρο στο χέρι να βρίζει τους πάντες και τα πάντα.
Ο πιτσιρίκος του τον πλησιάζει μ’ ένα βλέμμα απορίας.
– Μπαμπά, πετάει ο ελέφαντας;
– Τι μαλακίες ρωτάς ρε; Χάζεψες; Κάνεις παρέα με τίποτα δεξιούς στο σχολείο και σε ποτίζουν τίποτα;
– Ρε μπαμπά, μια ερώτηση σου κάνω, πετάει ο ελέφαντας;
– Καλά, χαζό είσαι; Είναι δυνατόν να πετάει ο ελέφαντας;
– Μα ρε μπαμπά, εγώ διάβασα ότι πετάει!
– Στο σχολείο στις μαθαίνουν αυτές τις μαλακίες; Πού διάβασες εσύ ότι πετάει ο ελέφαντας;
– Στο Ριζοσπάστη!
– Καλά τώρα… Πετάει… Που λέει ο λόγος πετάει, δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει…
Υ.Γ: – Τι γίνεται όταν 3 ομοφυλόφιλοι επιτίθενται σε μία ωραία γυναίκα;
– Οι δύο την κρατούν κάτω, και ο τρίτος της φτιάχνει τα μαλλιά…
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
