Διαστασεις,4418

ον Πάτερ, έτσι που κοιτάνε όλοι προς την Δημαρχεία…

…μου θυμίζουν εκείνο το ανέκδοτο με τον τύπο που περνούσε από μία πλατεία, βλέπει καμιά πενηνταριά άτομα να κοιτάζουν προς τα πάνω.

Πάει σε έναν και τον ρωτάει:

– Τι κοιτάς ρε φίλε;

– Ξέρω και γω; Είδα τους άλλους να κοιτάνε και κοιτάω να δω τι βλέπουν…

Πάει στον επόμενο, τα ίδια… Στον μεθεπόμενο, τα ίδια… Φτάνει στον πρώτο και ρωτάει:

– Ρε φίλε θα τρελαθώ! Τι κοιτάνε όλοι εκεί πάνω;

Και ο άλλος:

– Πού θες να ξέρω, ρε μεγάλε; Εμένα πάντως μου μάτωσε η μύτη…

…η ΘΕΙΑ ΡΟΔΟΥΛΑ…ξεκουράζεται (ναι, μπαράκια, τεκνά και άλλα τέτοια)

2ον Συνεχίζει με τις αγαπημένες συνήθειες πάτερ μου…

…Πολύ σωστά: «Ανδρισμός – Πηγή Δυστυχίας», chart: «Πώς αλλάζουν τα γούστα»:

Ηλικία και Ποτό

17 ετών: μπύρα

25 ετών: ουίσκι

35 ετών: βότκα

48 ετών: διπλή βότκα

66 ετών: Μαλόξ

Ηλικία και αγαπημένα σπορ

17 ετών: σεξ και μπάλα

25 ετών: σεξ και μπάλα

35 ετών: σεξ

48 ετών: σεξ

66 ετών: υπνάκος και μπάλα

75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ

Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση

17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες

25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο

35 ετών: Ένα τρίο

48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της

75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου…

Η ιδανική ηλικία για γάμο

17 ετών: Στα 25

25 ετών: Στα 35

35 ετών: Στα 48

48 ετών: Στα 66

66 ετών: Στα 17

Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού

17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία

25 ετών: Καφέ… πάμε σπίτι μου

35 ετών: Πάμε σπίτι μου

48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε

66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή

3ον Βέβαια, αρκετά συχνά συνειδητοποιεί ότι κάποια πράγματα αλλάζουν και κάποια μένουν σταθερά…

(στα «σταθερά» πάτερ σημειώστε: τον στόμφο, την λαϊκίστικη έκφραση, τη σπουδαιοφάνεια, την ξύλινη μονοτονία και τη ράθυμη προσφυγή σε χιλιο-τριμμένα κλισέ των υποψηφίων)…ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ ΡΟΔΟΥΛΑ…

…CHART: Εσείς τι γυναίκα έχετε;

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την ‘κατεβάσουν’ από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα…

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΥΠΟΨΗΦΙΑ Ή ΑΚΟΜΗ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΥΠΟΨΗΦΙΟΥ ΕΊΝΑΙ Ό,ΤΙ ΠΙΟ HARD ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ σας ΤΥΧΕΙ…

4ον Εδώ γελάτε…

Γυρνά ο Τοτός:

– Μαμά, μαμά πήγαμε εκδρομή.

Η μαμά περίμενε τον γκόμενο, οπότε πιάνει τον Τοτό και τον χώνει στην ντουλάπα.

Έρχεται ο γκόμενος και αρχίζουν να κάνουν τα γνωστά, όταν ακούγεται η φωνή του μπαμπά του Τοτού:

– Γυναίκα, γύρισα!

Τι να κάνει η γυναίκα, πιάνει και κλείνει και τον γκόμενο στην ίδια ντουλάπα.

Λέει ο Τοτός στον γκόμενο:

– Πολύ σκοτάδι έχει εδώ.

– Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.

– Έχω μία μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω 60 ευρώ.

– Σιγά μην αγοράσω την μπάλα σου για 60 ευρώ!

– Ο μπαμπάς μου είναι έξω, θες να τον φωνάξω;

– Όχι, θα την αγοράσω!

Δίνει 60 ευρώ στον Τοτό.

– Έχω και μία μπάλα μπάσκετ και την πουλώ 70 ευρώ.

– Καλά, καλά θα την αγοράσω και αυτήν.

Φεύγει ο πατέρας του Τοτού, βγαίνουν και οι δυο από την ντουλάπα.

Το απόγευμα λέει ο πατέρας του Τοτού στον Τοτό:

– Τοτό, πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο;

– Όχι, δεν έχω μπάλα.

– Καλά, πάμε να παίξουμε μπάσκετ.

– Δεν έχω ούτε μπάλα μπάσκετ!

– Καλά, την προηγούμενη βδομάδα δεν σου αγόρασα μπάλες; Τι τις έκανες;

– Τις πούλησα.

– Πόσο;

– 130 ευρώ!

– Τι λες παλιόπαιδο! Κάποια μπαγαποντιά σκάρωσες! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.

Πάει τον Τοτό στην εκκλησία, και τον κλείνει στο εξομολογητήριο.

– Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα, λέει ο Τοτός.

Και από δίπλα:

– Μην ξαναρχίζεις και εδώ τις ίδιες μαλακίες!

Υ.Γ.

Ποιο είναι το πιο ωραίο σημείο της Κομοτηνής;

-Η ταμπέλα που γράφει “προς ΣΑΛΠΗ”…

(στις ΦΩΤΟ ΕΙΚΟΝΕΣ ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗΝ ΣΑΛΠΗ (Γράφουμε και καμιά ανακρίβεια πού και πού)

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.