Διαστασεις,4401

1ον Πάτερ, γιατί όλοι οι υποψήφιοι γνωστοποιούν το κινητό τους στις διαφημιστικές προβολές τους στον Τύπο;

Έτσι, όπως πάνε θα βάλουν και γραμμή 090 για τα hot ρουσφέτια…Δεν θα λέει ο υποψήφιος: «Εγγύηση για τον τόπο μας» αλλά: «Πάρε με τώρα»!

Η δική μας προεκλογική καμπάνια πάντως πηγαίνει από το κακό στο χειρότερο…Χθες πήγε να μοιράσει προφυλακτικά στα cafe της κεντρικής πλατείας. Σύνθημά της “make love no Ρουσφέτι»…Μια κοπέλα κάθονταν σε μια καφετερία, και έξυνε ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Η θεία Ροδούλα την παρακολουθούσε πολλή ώρα…Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη την ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

– Περιμένω, λέει η θεία Ροδούλα.

– Τι περιμένεις;

– Να δω, θα πάρεις μπροστά ή θα σε σπρώξω! (πάτερ ξέρω, δεν θα την ψηφίσει κανείς)…

2ον Ο ΝΕΜΟ εισπράττει την μια χυλόπιτα μετά την άλλη…

Χθες μόνο εγώ κατέγραψα έναν κατάλογο…από χυλόπιτες, αν ήταν ψήφοι η θεία Ροδούλα θα είχε πάρει και το δήμο της Ξάνθης…όχι μόνο αυτόν της ΚΟΜΟΤΗΝΗΣ…

ΝΕΜΟ: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;

Γυναίκα: Ναι, γι’ αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

ΝΕΜΟ: Είναι αυτή η θέση κενή;

Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

ΝΕΜΟ: Σπίτι σου ή σπίτι μου;

Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

ΝΕΜΟ: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;

Γ: Είναι στον κατάλογο.

ΝΕΜΟ: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.

Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

ΝΕΜΟ: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.

Γ: Τότε ευχαρίστησέ με, αφήνoντάς με μόνη μου.

ΝΕΜΟ: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.

Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

ΝΕΜΟ: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.

Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω… φευγάτο.

ΝΕΜΟ: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.

Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

ΝΕΜΟ: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.

Γ: Λυπάμαι, αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

ΝΕΜΟ: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.

Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

3ον Βέβαια έχει την θεία Ροδούλα να του ανυψώνει το ηθικό κι έτσι δεν τον παίρνει η κάτω βόλτα (τον έχει πάρει ήδη άλλωστε). «ΝΕΜΟ παιδί μου» του λέει «ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ σε αποζημιώνουν». (στις φωτογραφίες σήμερα άνδρες από το άλμπουμ της Θείας Ροδούλας)

Και του απαριθμεί:

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

3. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

4. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

5. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

6. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

7. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

8. Η μαλακία είναι επιλογή.

9. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

10. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

11. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

12. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

13. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

14. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

(πάτερ, την ακούτε ακόμη;)

4ον Εδώ γελάτε…

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

– Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με πολύ ύφος. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:

– Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

Υ.Γ.1: Αϊ Σαχτάρ!

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.