Διαστασεις,4386
1ον Αμαρτία εξομολογούμενη, ουκ έστιν αμαρτία!
(Στις στήλες σήμερα, φωτογραφίες για να φτιάξει το κέφι σας. Όμορφες στιγμές που εξευμενίζουν λίγο τη θλίψη των ημερών και το άγριο της μοναξιάς…)
Γιατί πάτερ μου; Γιατί; Κατάργησε και την εξομολόγηση και τώρα ΟΛΟΙ σε μας θέλουν να τα ΠΟΥΝ! Το: «Να τα πούμε;» Των Χριστουγέννων τ’ ακούω Always! Ξέρετε τι ωραία περνούσα εγώ την ώρα της εξομολόγησης ΟΤΑΝ ΟΙ ΑΠΙΣΤΟΙ (εννοώ οι συμμαθητές μου) έκαναν ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ; Μαθηματικά με καθηγητή τον Λύκο πάτερ μου ήταν: ΙΕΡΑ ΕΞΕΤΑΣΗ! Η πυρά έλειπε κι εκείνο γιατί δεν μας έδιναν (ΑΠΟ ΤΟΤΕ) ΕΠΙΔΟΜΑ θέρμανσης. Όλα τα αμαρτήματά μου στην ώρα εκείνου θυμόμουν να τα εξομολογηθώ κι όταν τέλειωναν τα δικά μου έπιανα των συμμαθητών μου…ΝΑ ‘ΧΟΥΜΕ ΝΑ ΛΕΜΕ!
Σ΄ αυτή την κατηγορία ανήκει και η Θεία Ροδούλα…ΔΙΝΕΙ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΤΗΝ ΦΙΛΗ ΤΟΥ ΝΕΜΟ ΤΩΡΑ…(πάτερ μου γιατί με ταλαιπωρεί το αφεντικό σου έτσι;)
– «Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
• Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
– Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
• Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα
– Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα; • Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος
– Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
• Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν
– Πώς ένας άντρας διατηρεί την υγεία του;
– Με το να αγοράζει γούνες και διαμάντια
– Ποιος άντρας έχει τρόπους;
• Aυτός που βγαίνει απ την πισίνα για να κατουρήσει». (ΠΑΤΕΡ Η ΜΙΚΡΗ ΤΑ ΠΑΙΞΕ)!
2ον Ακούω τον ΝΕΜΟ να συζητά με έναν φίλο του… στο ΣΑΛΟΝΙ του σπιτιού, εκεί κατασκήνωσε πάτερ και δεν λέει να ξεκουμπιστεί:
– Άσ’ τα έχω μεγάλο πρόβλημα με την εφορία! ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΝΕΜΟ (βρήκε άνθρωπο να του το πει)
– Έλα, μωρέ, σιγά το σπουδαίο. Θα λαδώσεις και θα γίνει η δουλειά σου. (Ο ΑΧΡΗΣΤΟΣ ΠΑΤΕΡ είναι ανάγκη να λέει πάντα αυτό που σκέφτεται; (γράφουμε και καμιά ανακρίβεια πού και πού, άκου σκέφτεται ο ΝΕΜΟ)
– Ναι, αλλά πώς; Φοβάμαι. Δεν το ’χω ξανακάνει.
– Είναι απλό, (ΤΟ ΚΤΗΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ) θα βάλεις τα χρήματα σ’ ένα φάκελο και θα τα δώσεις στον υπάλληλο λέγοντάς του: «Πάρτε αυτά για να πιείτε μια μπίρα στην υγειά μου».
– Ναι, αλλά αν είναι τίμιος και δεν τα πάρει;
– Τότε την πάτησες! Θα πρέπει να του δώσεις τα διπλά για να μη σε καταγγείλει. (ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ, Πείτε την αλήθεια ΕΧΕΙ ΕΛΠΙΔΑ ΣΩΤΗΡΙΑΣ)…
3ον Κάποιος φοιτητής νοίκιασε ένα σπίτι στην Κομοτηνή…
… Μετά από μερικές μέρες κάλεσε τον ιδιοκτήτη και του λέει ότι έχει πολύ μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.
– Δε βλέπω κανένα ποντίκι εδώ, του απαντάει ιδιοκτήτης (με το γνωστό νεόπλουτο στυλ πολλών Κομοτηναίων (πάτερ μου, πώς χάλασαν έτσι αυτοί οι άνθρωποι;)).
Τότε ο φοιτητής πετάει κάτω ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως ένα ποντίκι κάνει την εμφάνισή του.
– Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;, λέει ο ιδιοκτήτης.
Ο φοιτητής πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί και τότε έρχεται κι άλλο ποντίκι.
– Για δύο ποντικάκια τώρα;
Πετάει λοιπόν ο φοιτητής ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.
– Εντάξει, λέει ο ιδιοκτήτης για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;
Και του απαντάει ο φοιτητής:
– Τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια, για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά!!
Είναι μην σου τύχει νεόδμητη οικοδομή στην Κομοτηνή και ΚΑΦΡΟΣ ιδιοκτήτης!
4ον Κι εδώ γελάτε…
Ο νεαρός ινδιάνος έρχεται στην Κομοτηνή και μπαίνει στο ληξιαρχείο του δήμου:
– Πού μπορώ να κάνω μία αίτηση για αλλαγή ονόματος, ρωτά τον Κάργα, αλλά επειδή είναι ο καφετζής του Δημαρχείου τον προσπερνά τον Ινδιάνο αδιάφορος…(ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ ο Γιάννης; Πάει χάλασε ο κόσμος!);
– Εδώ σε μένα. (του λέει ο υπάλληλος από δίπλα) Πείτε μου το παλιό σας όνομα παρακαλώ.
– «Τεράστια στρογγυλή πέτρα που μετά από σεισμό κατρακύλησε όλη την πλαγιά και έπεσε μέσα στο ποτάμι».
– Μάλιστα και πως θέλετε να ονομάζεστε κύριε;
– Πλιτςς…!
Υ.Γ.: Tι λέει το ένα βυζί της Pamella Anderson στο άλλο;
– HELLO BIG BROTHER!
Υ.Γ. 1: HELLO ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ…Δ.Ε.Θ. ή ΔΕΝ τελικά;
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
