Διαστασεις,4382

1ον Στην εγωιστική μας εποχή πάτερ…

…οι αληθινές φιλίες τείνουν να χαθούν, αλλά εσύ μου έλεγες όμως – όταν έσπαγες τη μακρόχρονη σιωπή σου – ότι υπάρχουν και άνθρωποι που αποτελούν εξαίρεση…ΜΠΟΥΡΔΕΣ πάτερ μου! Μπούρδες όπως αυτά που λέγονται περί ενεργειακού κέντρου και ενεργειακού χάρτη κι άλλα πολλά που ακούμε. Ένα τάνκερ να «κλάσει» πάτερ μου, θα μαυρίσει και ο τελευταίος κώλος του τελευταίου λουόμενου, όχι στην Μάκρη, αλλά και στο Φανάρι του Λίτσου κι ακόμη πιο κάτω! (ΣΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ Ο,ΤΙ ΘΑ ΧΑΣΟΥΜΕ ΑΝ ΚΛΑΣΕΙ ΤΟ ΤΑΝΚΕΡ ΠΟΥ ΛΕΓΑΜΕ) Αλλά είπαμε, δημιουργεί ο ΑΓΩΓΟΣ θέσεις εργασίας για 300 άτομα, βάλτε και τις θέσεις των ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΩΝ που θα μας χρειαστούν μέσα και είστε εντάξει!

Μια που ο λόγος για δουλειά να σας πω πάτερ ότι ο ΝΕΜΟ αποπειράθηκε να δουλέψει…

…φυσικά και ΑΠΟΛΥΘΗΚΕ! ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΤΟΝ ΚΡΑΤΟΥΣΕ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ;

Στην πρώτη προσπάθεια πήγε σε ένα σουβλατζίδικο κι έπιασε δουλειά ως Σουβλατζής: – Τι θα θέλατε παρακαλώ; Ρωτάει τον πελάτη.

Πελάτης: – Ένα σουβλάκι χωρίς κρεμμύδι.

Σουβλατζής, δηλαδή ο ΝΕΜΟ: – Κρεμμύδι; Δεν έχω. Θες ένα χωρίς ντομάτα;

ΚΑΙ ΣΤΟ ΒΑΘΟΣ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ: ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!!!!

2ον Στη δεύτερη απόπειρα εργασίας…

…έπιασε δουλειά ως γκαρσόν. Του λέει λοιπόν ο πελάτης:

– Παρακαλώ, θα ήθελα να μου φέρετε αυτό που τρώει ο κύριος απέναντι.

Γκαρσόν, δηλαδή ΝΕΜΟ: Θα προσπαθήσω, κύριε, αλλά πολύ φοβάμαι ότι δεν θα μ΄ αφήσει να του το πάρω!

ΚΑΙ ΣΤΟ ΒΑΘΟΣ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ: ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!!!!

Δεν το έβαλε όμως κάτω. Αυτό του το αναγνωρίζω πάτερ. Πήγε λοιπόν και έπιασε δουλειά ως οδηγός ΤΑΧΙ (δίπλωμα δεν έχει, αλλά και αυτοί που έχουν οδηγούν καλύτερα μήπως; Από ό,τι έδειξε, ξέρει τα βασικά της οδήγησης: Να βρίζει τους άλλους οδηγούς, να μιλά στο κινητό του ενώ οδηγεί και να παρανομεί…οπότε είναι ζήτημα χρόνου ότι θα πάρει και το δίπλωμα). Ένας τύπος λοιπόν στο ταξί ήθελε να του πει κάτι. Όπως ήταν από πίσω του, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής, δηλαδή ο ΝΕΜΟ τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα (η οποία θα πάει είτε από ΧΕΣΙΜΟ, είτε από πέσιμο, είτε από τον ΝΕΜΟ), και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

– Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!

– Μα κύριε (πελάτης με προβλήματα όρασης μάλλον, άκου «κύριε» ο ΝΕΜΟ), απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

– Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα! ΛΕΕΙ Ο ΝΕΜΟ ΚΑΙ…

…ΚΑΙ ΣΤΟ ΒΑΘΟΣ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ: ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!!!!

3ον Έχω κρίσιμες ερωτήσεις για τους υποψηφίους που θέλουν να μας σώσουν

…«Όλα κι όλα πάτερ! Δεν θα με σώσει εμένα o οποιοσδήποτε» λέει η θεία Ροδούλα και σημειώνει «πρέπει να μου αποδείξει ότι ξέρει τουλάχιστον τα βασικά. NA EINAI TOYLAXISTON ΔΙΔΑΚΤΩΡ ένα πράγμα». Βγάζει θέματα, λοιπόν, τώρα που σου μιλώ. Τα SOS…όπως λέει.

• Πώς λέγεται η ένωση ενός μαύρου κι ενός Εβραίου;

– Χρωμοσαμπουάν!!! (Αντι Όλμερτ πάτερ μου, στο ξανάπα)!

• Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;

..Ομάρ Ταρίφ!!!

• Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα:

……ΜουλτιΜήδεια

• Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες:

……η φαπαρουνα

• Πώς λένε την κόλλα που βήχει:

……γκούχου

Υ.Γ.: Πάτερ μου, τώρα εμείς δεν θα τους δίνουμε επίδομα θέρμανσης!

Υ.Γ.1: Τώρα που έφυγε ο Πούτιν μπορώ να το πω:… Γαμώ τα τάνκερ μου!

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.