Διαστασεις,4380
1ον Διαβάζει Απντάικ… «δεν κατέχουμε…
…την τέχνη της απόδρασης από τον εαυτό μας» λέει και σημειώνει με την ίδια τρέλα στο βλέμμα… «τα τείχη του κρανίου παραμένουν αδιαπέραστα, σφραγίζοντάς μας μέσα, μαζί με τους φόβους μας» (στα δικά της τείχη έχει σφραγιστεί στη μέσα πλευρά και μπόλικη τρέλα)…Πάτερ θα ζήσει ή την πείραξε τόσο πολύ η ήττα από την Ισπανία; «Είχα έναν καταλανό εραστή» μου έλεγε όσο έβλεπε τον αγώνα (τον Δον Κιχώτη εννοούσε πάτερ μου;) Πάντως στην Ελλάδα μπορεί κανείς να γίνει από την μια στιγμή στην άλλη, από ΗΡΩΑΣ με ΠΑΝΤΟΥΦΛΕΣ, για παντούφλες ΣΚΕΤΟ!
ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΣΤΑ ΔΙΚΑ Μας ΤΩΡΑ: (Ναι σωστά: Ώχ!!!)
Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας…
-Τι λέει μια γυναίκα: “Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!”
-Τι ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ
Κι αυτά είναι τα εντελώς ανώδυνα γιατί σε δικαστικό ρεπορτάζ που με έστειλαν να καλύψω (ΠΑΛΙ!!!) ακούω τον κατηγορούμενο να λέει: «Κύριε Πρόεδρε, η γυναίκα μου είναι τελείως παράλογη. Οι περισσότερες γυναίκες θα ήταν ευχαριστημένες να έχουν έναν άνδρα που ακόμα πιστεύει στον ιπποτισμό, και τους ανοίγει την πόρτα τους από ευγένεια». Και τον πρόεδρο να απαντά: «Κύριε Κατηγορούμενε, δεν γλιτώνετε τη φυλακή. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η ευγένεια ήταν το κίνητρό σας στο να ανοίξετε την πόρτα της την ώρα που οδηγούσατε με 100 χμ. την ώρα…» Πάτερ μου με όλα αυτά που ακούω για τους άνδρες απορώ πώς η θεία Ροδούλα επιμένει να είναι μια φλογερή πρωταγωνίστρια του ερωτικού και του σύγχρονου υπαρξιακού χάους…όπως ΛΕΕΙ!
2ον Ένας υποψήφιος δήμαρχος μόλις έχει…
…εγκατασταθεί στο νέο του εκλογικό κέντρο. Σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει ψηφοφόρους… Μετά από αρκετή ώρα μπαίνει στο εκλογικό κέντρο ένας κύριος… Αμέσως βάζει σε εφαρμογή το σχέδιο του…
Σηκώνει το ακουστικό και λέει:
– Δυστυχώς, κυρία Μπακογιάννη, δεν προλαβαίνω να κάνω το ρουσφέτι που ζητήσατε έχω τις ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ ΤΩΝ συμπολιτών μου να δω πρώτα…
Πνίγομαι… Πάρτε σ’ ένα μήνα να δω τι μπορώ να κάνω…
Κλείνει το τηλέφωνο και ρωτάει τον κύριο:
– Πώς θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
Και λέει αυτός:
– Τίποτα μωρέ… Από τον ΟΤΕ είμαι, ήρθα να σας συνδέσω το τηλέφωνο.
ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΠΕ ΤΕΧΝΙΚΟΣ ΤΟΥ ΟΤΕ πάτερ μου και δεν το πίστευα! 41 και απόψε και ησυχάζουμε …ΑΠΟ ΤΙΣ ΜΠΟΥΡΔΕΣ τους, μόνο όταν αφοδεύουν δεν μας καλούν για ΦΩΤΟΓΡΑΦΗΣΗ.
3oν Ύστερα, επειδή όπως σου έχω πει μιλά η πείρα,
η θεία Ροδούλα εξακολουθεί να κυνηγά (περίοδος κυνηγιού βλέπεις) τεκνά…έχοντας όμως στο νου της ότι δεν πρέπει να μπλέκετε και συναισθηματικά… «Ό,τι κάνεις Μαρία παιδί μου», μου λέει, «μην ξεχνάς να αφήνεις την καρδιά σου απ΄ έξω»…Δεν έχει άδικο πάτερ μου, έχει; Να η τελευταία ιστορία της… Είναι μια γυναίκα στο νοσοκομείο, στο προσκέφαλο του άνδρα της ο οποίος βρίσκεται σε κώμα εδώ και πολλούς μήνες. Ωστόσο αυτή δεν το κουνάει στιγμή και περιμένει πότε θα επανέλθει ο αγαπημένος της. Μια μέρα, σε μια ανύποπτη στιγμή, βλέπει το άνδρα της να βγαίνει από το κώμα και εκείνος κουνά το κεφάλι του για να πλησιάσει εκείνη, προφανώς για να της ψιθυρίσει κάτι. Πράγματι, βάζει το αυτί της κοντά στο στόμα του άντρα της και ο άντρας της, με δάκρυα στα μάτια της λέει:
“Γυναίκα μου, ήσουν μαζί μου σε όλες τις αναποδιές. Όταν με απολύσανε ήσουν εκεί για να με στηρίξεις, όταν η δουλειά μου φαλίρισε ήσουν κοντά μου, όταν με κλέψανε και με πυροβολήσανε, ήσουν κοντά μου. Όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάλι δίπλα μου, όταν η υγεία μου άρχισε να καταρρέει, πάλι δεν με άφησες… Τελικά, ξέρεις κάτι;”
“Τι;” απάντησε η γυναίκα, μην μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυα της από την συγκίνηση…
“Τελικά, είσαι πολύ γκαντέμω!”
ΑΝΔΡΕΣ ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ, ΆΝΔΡΕΣ!
4ον Εδώ γελάτε…
Κάποιος κύριος κέρδισε 60.000.000 στο ΛΟΤΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει δίνει στον ταμία 50 δραχμές (χουβαρντάς για…). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δρχ. Το όνειρό του ήταν να αγοράσει μία Porse. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει:
– Θέλω μία Porse!
– Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δρχ.
– Ωραία ορίστε τις 59.999.950 δρχ.
– Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δρχ.
-Τι, για 50 δρχ. κάνετε έτσι;
– Δε γίνεται τίποτα κύριε. Η Porse έρχεται με τιμή fix από τη Γερμανία και δε μπορώ να σας τη δώσω ούτε ένα δεκάρικο λιγότερο.
– Μην ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω και ρωτάει έναν περαστικό:
– Συγγνώμη, κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε 50 δρχ. να αγοράσω μία Porse;
– Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο να αγοράσεις και για μένα μία!
Υ.Γ.: – Ποιες ήταν οι τελευταίες λέξεις του ναύτη στο υποβρύχιο;
– “Α, εγώ έχω συνηθίσει να κοιμάμαι πάντα με ανοικτό παράθυρο.”
Υ.Γ.1:- Τι γίνεται όταν δύο τράγοι χτυπιούνται πάνω σε ένα βουνό;
– Τραγικό ατύχημα!
(Επί Ιαπωνικού εδάφους και όχι με τράγο, αλλά με ισπανικό ταύρο και σου έλεγα να το ΣΗΚΩΣΕΙΣ αλλά δεν μ΄ άκουγες! Στις φωτό προσπάθειες να γελάσει τα χείλη σας κάπως).
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
