Διαστασεις,4378
1ον Σαββατοκύριακο πάτερ μου…
(ΣΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΟΙ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΚΑΝΑΝ ΝΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΑΜΕΡΙΚΑΝΩΝ ΕΛΛΗΝΕΣ…)
ΣΗΜΑΣΙΑ ΔΕΝ ΔΙΝΟΥΝ ΣΤΟΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ…οι καλές (χειραφετημένες) κυρίες θα δουν το σπίτι, θα πλύνουν, θα καθαρίσουν και θα μαγειρέψουν, θα βρεθούν εν ολίγοις στο φυσικό τους χώρο (και μην ακούσω ξανά κουβέντα για χειραφέτηση γιατί θα κάψω το σουτιέν μου)! Άψογες μαμάδες και σύζυγοι, μην το ξεχνάτε! Όσο για κάτι «γάτους» πάτερ μου θα γυροφέρνουν για να βρουν παράθυρο ανοικτό…(Κακό του κεφαλιού τους) ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΖΟΥΝ ΤΙΣ ΝΙΚΕΣ ΤΗΣ ΕΘΝΙΚΗΣ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΕΘΝΙΚΟ ΥΜΝΟ ΚΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΣΗΜΑΙΕΣ σε πείσμα των διανοουμένων (του κώλου με το συμπάθιιο) που εξακολουθούν να το βρίσκουν σφόδρα εθνικιστικό!!! (οι κάφροι).
Χθες ο ΝΕΜΟ προσελήφθη σε ένα σούπερ-μάρκετ για να βγάλει το χαρτζιλίκι του, όπως μου είπε …Πήγε λοιπόν στην δουλειά…Τον χαιρετά ο μάνατζερ με χαμόγελο και θερμή χειραψία, του δίνει μια σκούπα και του λέει:
– «Η πρώτη σου δουλειά θα είναι να σκουπίσεις το μαγαζί».
– «Αλλά είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου!», λέει ο ΝΕΜΟ (ο παλιοψεύτης) δήθεν προσβεβλημένος για να αποφύγει το σκούπισμα.
– «Α, συγνώμη», λέει ο μάνατζερ. «Δεν το ήξερα. Ορίστε, δώσε μου τη σκούπα να σου δείξω πώς γίνεται…»…Κι εσείς (οι γονείς) ετοιμάζεστε να στηρίξετε την οικονομία του Μπλέρ και του Κουκουλόπουλου για να σας φέρουν μετά από έξι χρόνια ένα ΠΤΥΧΙΟ…να δω τι θα το κάνετε…
2ον Πήγε χθες να αγοράσει τσιγάρα πάτερ…
…Τρώει υπερβολικά, πίνει, καπνίζει ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΧΑΛΙ του δεν ξέρω (Πάγκαλος, Βενιζέλος (πριν την δίαιτα); ΘΑ ΚΑΤΑΝΤΉΣΕΙ). Πάει να αγοράσει λοιπόν τσιγάρα από το περίπτερο…
– Ένα πακέτο τσιγάρα παρακαλώ…
Του δίνει ο περιπτεράς ένα πακέτο τσιγάρα. Καθώς τα παίρνει ο ΝΕΜΟ διαβάζει στο πακέτο:
“Το κάπνισμα επηρεάζει αρνητικά στη στύση και καταστρέφει την ποιότητα του σπέρματος”.
Το βλέπει αυτό και έξαλλος λέει στον περιπτερά:
– Όχι αυτά ρε, τα άλλα με τον καρκίνο…
3ον Βγήκα για να αγοράσω δώρο στη Δημητρούλα χθες…
… «Νονά, να μου πάρεις μια Barbie» μου είπε, την 323η που έχει στο δωμάτιό της εννοούσε, στο τέλος δεν θα μπορούν να μπουν οι ίδιοι στο σπίτι γιατί θα έχουν κάνει κατάληψη οι Barbie…
Μπήκα σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος με υποδέχθηκε λέγοντάς :
– Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
– Ναι, είναι τα γενέθλια της βαφτιστικάς μου και πρέπει να της πάρω μια Barbie….
– Έχουμε την “Barbie στην Χαβάη” για 25 ευρώ, την “Barbie Babysitter” για 30 ευρώ, την “Barbie Νοσοκόμα” για 30 ευρώ, την “Barbie Αεροσυνοδό” για επίσης 30 ευρώ και την “Barbie Διαζευγμένη” για 200 ευρώ.
– 200 ευρώ; Γιατί η “Barbie Διαζευγμένη” είναι τόσο ακριβή;
– Επειδή, η “Barbie Διαζευγμένη” πάει μαζί με το σπίτι του Κεν, το αυτοκίνητο του Κεν, καθώς και όλα τα χρήματα του Κεν…
ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ ΣΕ ΤΙ ΚΟΣΜΟ ΜΕΓΑΛΩΝΟΥΜΕ ΤΑ ΒΑΦΤΙΣΤΙΚΑ ΜΑΣ;
4ον Χθες άκουγα τη Θεία Ροδούλα να συζητά με μια φίλη της:
– «Σου έχω πει τι λέει ο αρραβωνιαστικός μου σε όποιον πετυχαίνει στο δρόμο;» λέει η φίλη της
– «Όχι, για πες…» απαντά η θεία Ροδούλα
– «Να, λέει ότι θα παντρευτεί την ομορφότερη γυναίκα του κόσμου!»
– «Αλήθεια; Μα πότε αποφασίσατε να χωρίσετε;»
Πάτερ, γιατί δεν κρατά το στόμα της κλειστό να ΗΣΥΧΑΣΟΥΜΕ;
Εδώ γελάτε…
Ένας τηλεφωνεί στο αστυνομικό τμήμα για να αναφέρει ότι έχασε τη σύζυγό του. Μαζί του είναι και ο καλύτερός του φίλος.
– Mάλιστα; λέει ο αξιωματικός υπηρεσίας. Δώστε μου το όνομα και την περιγραφή της…
– Κοιτάξτε, τη λένε Ελένη, είναι ξανθιά, 25 ετών, 1.70, 55 κιλά και είναι φωτομοντέλο. Κλείνει το τηλέφωνο.
– Τι του λες ρε Κώστα του ανθρώπου; του λέει ο φίλος του. Η Ελένη σου είναι 1.55, 80 κιλά και δουλεύει σε τράπεζα όπου τη φωνάζουν… «Ελένη η στρίγγλα!»
– Σωστά απαντά αυτός. Και ποιος τη θέλει αυτήν πίσω;
Υ.Γ.: Ρωτά ο Αδάμ τον Θεό:
– Γιατί έκανες την Εύα τρυφερή;
– Για να τη θέλεις!
– Γιατί την έκανες ωραία;
– Για να τη θέλεις!
– Γιατί την έκανες τόσο ηλίθια;;
– Για να σε θέλει!
Υ.Γ.1: Πάτερ μου, μ΄ ακούτε ακόμη έτσι δεν είναι; Εεεε! Σηκώσε το το γα—— δεν μπορώ να περιμένω!
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
