Διαστασεις,4377

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία τους

στα 17- Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου

στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω

στα 35- Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου

στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά

στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ των γυναικών

στα 17 -Ψώνια

στα 25 -Ψώνια

στα 35 -Ψώνια

στα 48 -Ψώνια

στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά

στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου

στα 35 -Ψώνια με λεφτά του συζύγου

στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου συζύγου

στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία

στα 25 -Πρόσκληση για βραδινό φαγητό

στα 35 -Ένα διαμάντι

στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι

στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά

στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά

στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό

στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα

στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού

στα 17 – Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει

στα 25 – Αυτός πληρώνει

στα 35 – Αυτός ετοιμάζει το πρωινό

στα 48 – Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά

στα 66 – Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΕΙΑ ΡΟΔΟΥΛΑ…ΓΥΝΑΙΚΕΣ, αλλά μην το πείτε στους Άνδρες.

2ον Ειδικά στον ΝΕΜΟ…

Δεν κρατάει το στόμα του κλειστό πάτερ μου. Να για παράδειγμα χθες, ενώ ήταν σε κατάσταση μέθης, βλέπει μια κυρία, την πλησιάζει και της λέει:

– Ρε, παιδί μου, πώς είσαι έτσι; Δε βλέπεσαι!

– Άντε, βρε ανόητε, δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι! (Λέει εκείνη εύλογα θυμωμένη)

– Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω! (Επιμένει εκείνος. Σήμερα ακόμη έχει την κομπρέσα στο μάτι του…Μαύρο με λίγο κίτρινο γύρω – γύρω το χρώμα του ματιού του).

3ον Πάτερ θα με πάρετε μαζί σας στην Αφρική;

Για Ιεραποστολικό έργο σίγουρα δεν κάνω, (Στις δυο πρώτες Φωτογραφίες της στήλης ο Μητροπολίτης Ξάνθης και Περιθεωρίου με τους Συνεργάτες του στο Καμερούν, όπου σαφώς κάνουν ΙΕΡΑΠΟΣΤΟΛΙΚΟ ΕΡΓΟ, διδάσκοντας αγάπη. Και στις δυο τελευταίες Ναοί αφιερωμένοι στην Παναγία (της Δεξιάς και της Καλαμούς). Να βάλει το χέρι Της πάτερ να αντέξω την Θεία Ροδούλα, τον ΝΕΜΟ και την διευθύντριά μου βεβαίως – βεβαίως που χθες μ΄ απείλησε με πρόσληψη. «Μα αφού ήδη με προσλάβατε» της λέω… «Ναι, αλλά δεν σε απόλυσα ακόμη, κάνω υπομονή βλέπεις» What can I say πάτερ μου?) αλλά τη δράση σας θα την καταγράφω. Η θεία Ροδούλα μου είπε ότι στην Αφρική, ένας ιεραπόστολος (όχι δεν ήταν φλερτ της ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ) ρωτάει κάποιον νέγρο που δείχνει πολύ στενοχωρημένος:

– Τι σας συμβαίνει;

– Δεν έχω γυναίκα.

– Πέθανε;

– Όχι, την πούλησα.

– Την πούλησες;

– Ναι, για να πάρω 5 μπουκάλια ουίσκι.

– Και τώρα κατάλαβες ότι την αγαπούσες και στεναχωριέσαι;

– Όχι, μου τελείωσε το ουίσκι.

(Πάτερ, μ΄ ακούτε ακόμη έτσι δεν είναι;)

4ον Εδώ γελάτε…

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.

Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:

– Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;

– Κοιτάξτε, γύρω στα 6.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ’ όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.

– Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 18 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;

– Ουάου, θα αστειεύεστε!

– Ναι, αλλά εσύ άρχισες!

Υ.Γ.: – Γιατί είναι δύο ξανθιές πολύ απορημένες πάνω σε ένα μηχανάκι;

– Γιατί δεν καταλαβαίνουν πώς ανοίγουν τα παράθυρα…

Υ.Γ.1: Μεταξύ δύο καραφλών:

– Πρόσεχε τα λόγια σου, μην μαλλιοτραβηχτούμε!

Μαρία Νικολάου