Διαστασεις,4357

1ον Πρέπει να κάνεις δίαιτα πάτερ μου…

…πώς θα βγεις στις παραλίες; Άσε που δεν θα σε πιστεύει το ποίμνιό σου όταν θα του λες ότι τα επίγεια αγαθά δεν έχουν σημασία (σημασία μπορεί να μην έχουν πάτερ, έχουν όμως θερμίδες)…Θα σε σώσω όμως, μην ανησυχείς, έχω κάποιες δίαιτες να προτείνω, σημείωνε:

• Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.

• Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: ‘Ωχ Παναγιά μου!’.

• Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!

• Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.

• Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγί. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος, το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά…

• Χημική δίαιτα: Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).

• Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες.

(Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).

• Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα.

Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.

• Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν). Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).

• Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλλειο δείπνο σε ταβέρνα.

• Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα ‘παχιά μεριά’ στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).

• Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.

• Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα.

• Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ: Παντρευόμαστε το διαιτολόγο (αυτή ακολουθεί πιστά η θεία Ροδούλα, το έσκασε μαζί του και πήγαν για ένα Σαββατοκύριακο στην Τήνο… «Ωχ Παναγιά μου!» από το νησί και οι φωτογραφίες της στήλης).

• Δίαιτα με σεξ: Ίσως η καλύτερη. (Συγγνώμη πάτερ μου αλλά υπάρχουν πάντα οι ΠΕΙΡΑΣΜΟΙ στη δίαιτα)

• Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα.

(Δυστυχώς, την έσπασαν, όπως γνωρίζεις…)

• Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!

2ον Πάτερ μου τι άκουσα χθες…

…Φωνάζει ένας γιατρός (νοίκιασε το διπλανό διαμέρισμα, έφυγε ο παππούς θα σου πω πιο κάτω πώς) τον υδραυλικό σπίτι του για να του φτιάξει την βρύση.

Όντως έρχεται ο υδραυλικός, σφίγγει δυο σωλήνες και φτιάχνει την βρύση.

Τον ρωτάει ο γιατρός:

– Τι χρωστάω;

– 200 ευρώ.

– Τι; 200 ευρώ; Εγώ είμαι γιατρός, σπούδασα, πήρα πτυχίο και παίρνω 50 ευρώ την επίσκεψη. Εσύ γιατί παίρνεις 200;

– Και εγώ όταν ήμουν γιατρός 50 έπαιρνα! ΥΣΤΕΡΑ πάτερ μου οι γονείς στεναχωριούνται ακόμη που τα παιδιά τους δεν πέρασαν σε ΑΕΙ, ενώ πάτερ μου θα έπρεπε να στεναχωριούνται που έκλεισαν δυο δεκαετίες ζωής και το μόνο ιδρώτα που έχουν βγάλει είναι όταν πήγαν για σάουνα…

3ον Στο άλλο διπλανό διαμέρισμα πάλι…

…σου έχω μιλήσει για το αντρόγυνο που μένει κοντά μου και άλλοτε…

Ο άντρας είναι πολύ τεμπέλης.

Μια μέρα, μόλις γύρισε η σύζυγος από τη δουλειά, της λέει ο άντρας της:

– Γυναίκα, βρήκα δουλειά με καλό μισθό και κανονικό ωράριο.

– Μπράβο, αντρούλη μου. Χαίρομαι πολύ…

– Ωραία, ξεκινάς από αύριο!

ΥΣΤΕΡΑ Η ΘΕΙΑ Η ΡΟΔΟΥΛΑ ΦΤΑΙΕΙ ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ; (να ένα σοφό που μου είπε χθες: Γιατί στους άντρες αρέσουν τα ανέκδοτα για τις ξανθιές;

– Γιατί είναι τα μόνα που καταλαβαίνουν!)

ΤΟΝ ΧΑΣΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ

Για τον παππού του διπλανού διαμερίσματος λέω…Όπως έμαθα πήγε στον γιατρό και του είπε:

– Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δεν μπορώ να κάνω έρωτα.

– Ε, τι περιμένεις στα 85, του είπε ο γιατρός.

Ο 85άρης επέμενε (γιατί βλέπει τον ΠΕΙΡΑΣΜΟ, τη θεία μου Ροδούλα να μην ησυχάζει), οπότε του λέει ο γιατρός:

– Θα σου δώσω βιάγκρα, για ένα μήνα και μετά βλέπουμε.

Στον μήνα ακριβώς επέστρεψε ο 85άρης, γεμάτος χαρά, γεμάτος ζωή.

Το βλέπει ο γιατρός και του λέει:

– Βλέπω, όλα πήγαν καλά. Είσαι πολύ χαρούμενος. Πως είναι η γυναίκα σου;

– Δεν ξέρω, δεν έχω πάει σπίτι μου ακόμα.

ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΛΕIΠΕΙ ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ ΕΙΔΕ ΑΠΟΕΙΔΕ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ νοίκιασε μόνη …

4ον Εδώ γελάτε…

Ο διευθυντής της φυλακής στον καινούργιο φρουρό:

– Πιστεύεις ότι θα τα καταφέρεις; Πρέπει να ξέρεις ότι σε αυτή τη φυλακή έχουμε από τα πιο σκληρά καρύδια που υπάρχουν.

– Μην ανησυχείτε καθόλου, κύριε διευθυντά. Αν δε συμμορφωθούν, θα τους πετάξω έξω με τις κλωτσιές!

Υ.Γ.1: Ήταν ένας Έλληνας, ένας Πέρσης και ένας Πρόπερσης…

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.