Διαστασεις,25/09/08

1ο Προσπαθεί να τους πείσει, πάτερ μου, ότι ένα διαζύγιο θα ήταν μια έξυπνη κίνηση, θα μας απάλλασσε από τις φωνές τους…Η θεία Ροδούλα συζητά με τους διπλανούς τώρα και τους αναλύει 10 τρόπους να χωρίσουν: «Ο χωρισμός δεν είναι εύκολο πράγμα ακόμα και αν έχει αυτοπεποίθηση ελέφαντα –κατά το μνήμη ελέφαντα. Μπορεί, όμως, να γίνει πιο εύκολος, πιο ανώδυνος και πάνω από όλα πιο οικονομικός. Και ιδού πώς!

10 τρόποι να χωρίσετε…

1. Mε sms

Καθαρά πράματα. Και προπάντων οικονομικά. Πάρε μαθήματα από τον Sergio Castellitto στο “Βastille” του “Paris je t’aime”: πληκτρολογεί ένα “Ξέχασέ με”, η κακιά γκόμενα πέφτει ξερή και δεν την ξαναβλέπουμε μέχρι να τελειώσει η ιστορία. Μη ψάχνεις για καλύτερο. Ψάξε ελεύθερος για άλλη.

2. Mε e-mail

Επίσης καθαρά. Με attached – τάχα μου λάθος- το “Just breathe” (Τelepopmusik, άμουσε) και δυο γραμμές: “το τραγούδι μας για να μη ξεχνάς τις δυο ατέλειωτες νύχτες στη Μονεμβασιά”. Εννοείται, βέβαια, πως μαζί της δεν πέρασες ούτε μια τελειωμένη ώρα στην πλατεία Βικτορίας, άρα το παίρνει ξεγυρισμένο το μήνυμα. Με μια 1024 DSL χωρίζεις στο πι και φι, αν σέρνεσαι στα 384, θα σου πάρει κάτι παραπάνω.

3. Με μαμά

Κάθε φορά που σε καλεί στο τηλέφωνο, απαντάς “έλα μαμά”. Μετά λες (με εμφανή απογοήτευση) “α, εσύ είσαι μωρό μου”. Αν όλα πάνε καλά και δεν έπεσες σε αρρωστημένη περίπτωση, με δέκα “μαμάδες” τέλειωσες.

4. Με δώρο-νόημα

Αν το άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο, της κάνεις δώρο σουτιέν “90 coup C” και βάλε. Αυτή δεν θα έχει να βάλει. Αμέσως μετά, αν είναι της γενιάς του 1,50 της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος. Τώρα, αν είναι ράτσας 90 coup C και 1,70 και θες να την αφήσεις, αυτή θα είναι η κερδισμένη.

Τι τους λέει πάτερ μου;

2ο Συνεχίζει απτόητη τώρα που σας γράφω…

«5. Με ιατρική γνωμάτευση

Την ώρα του εσπρέσο στο Flocafe, φτάνεις καθυστερημένος, βλέμμα χαμένο, της ακουμπάς το χέρι και σπρώχνεις συντετριμμένος προς την πλευρά της φάκελο με γιαλαντζί υπογραφή γιατρού “καλπάζουσα λευχαιμία”. Ώσπου να ξαναδιασταυρωθείτε (ζωντανοί) μετά από χρόνια ή ο γιατρός θα είχε πτυχίο γεωπόνου ή έκανε το θαύμα της η Παναγία Σουμελά. Διαλέγεις και λες. Ρεζίλης μεν, ελεύθερος δε.

6. Mε καβούρια

Παρασκευή και Σάββατο βράδυ βγαίνεις μαζί της με 20 ευρώ στην τσέπη. Συστηματικά. Στο βενζινάδικο ανοίγεις το δικό της παράθυρο και απλώνεις χαρτονόμισμα 5 ευρώ λέγοντας στον βενζινοπώλη “συμπλήρωσε”. Κάθε τρίτο Σαββατόβραδο ξεχνάς το πορτοφόλι στο σπίτι. Όταν φέρουν τη λίστα με τα κρασιά, της λες συνωμοτικά “ τους μ@λ@κες, όλα πήχτρα στα θειώδη είναι, μόνο τις μπύρες είναι να εμπιστεύεσαι σήμερα”. Τριάντα χρονών μουλάρι κι ακόμη της αγοράζεις στα γενέθλια λούτρινα απ’ τις εκπτώσεις του Jumbo. Αν δεν πτοείται με τίποτε, δοκίμασε με τη σειρά τα 1-5. Άνθρωπος είναι, κάπου θα λυγίσει.

7. Mε πρωτοβουλίες

Αν είναι του γαρίφαλου και ώπα-girl, πάρε εισιτήρια για τον Νίξον στη Κίνα. Αν είναι της τέχνης, σύρ’ την στην πρεμιέρα του Μακρόπουλου για να την πιάσει κρίση. Αν είναι της σπονδής, οδήγα νυχτιάτικα μέχρι τη Λειβαδιά για να την κεράσεις σουβλάκια. Αν είναι του Ελευθερουδάκη, να κοιμάσαι δίπλα της αγκαλιά με Espresso. Αν είναι του Αλαμάνου, κουβάλα στο σπίτι στοίβες τα έπη του Λιακόπουλου. Αν είναι του Ταρκόφσκι, νοίκιαζε με το κιλό Στίβεν Σιγκάλ. Αν είναι λογική, θα σε στείλει στο διάολο. Ή στη μάνα σου. Σ’ όποιον από τα δυο πιστεύει, τέλος πάντων, πως θα περάσεις χειρότερα. Θρίαμβος!

8. Με ροχαλητό

Παγκόσμια σταθερά. Όσο κι αν διατείνεται πως δεν μπορεί να κάνει χωρίς εσένα, άλλο τόσο δεν μπορεί να κάνει χωριό με το ροχαλητό σου. Θυμήσου μόνο να είναι ρυθμικό, βροντώδες, αγχωμένο και ξεκάθαρο. Σαν να είναι ο τελευταίος ρόγχος σου. Σαν να περνάει το μετρό κάτω από το κρεβάτι. Σαν να είναι ο Αννίβας στην εξώπορτα. Σαν να ξεψυχάει ο Κινγκ Κονγκ. Κι αυτή δίπλα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ η Naomi Watts. Ώρα να φεύγει λοιπόν.

9. Με ειλικρίνεια

“Το μόνο που θέλω πια από σένα μωρό μου είναι το μυαλό σου”. Κόβω χέρι, πόδι και ό,τι άλλο εξέχει, πώς δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο που μπορεί να το καταπιεί αυτό. Τέτοια παλαβά γίνονται μόνο μετά το γάμο, όταν έχεις απομακρυνθεί έτη φωτός από το ταμείο και παύει να ισχύει η εγγύηση.

10. Με την καλύτερή της φίλη

Ε, τι ; Προτιμάς να πας με τη μάνα της;»

Την πέταξαν έξω εννοείται… Η αλήθεια είναι πώς ακόμη μαλώνουν…

Υ.Γ.

Κύπριος Κροίσος με μεγάλες οικοπεδικές εκτάσεις, λίμνες, αρχαιολογικούς χώρους και έξι γράμματα…Ποιος να ναι; Ποιος να ’ναι;

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.