Διαστασεις,23/8/08
1ο Για τους διπλανούς πάτερ μου,
τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο. Σαν τη Ροδόπη ένα πράγμα… Χθες αντάλλασσαν επιστολές μιμούμενοι τους Νίμιτς και Γκρουέφσκι… Μια έπεσε στα χέρια μου, την είδα κι εγώ Μπακογιάννη… και την άνοιξα:
Προς την αγαπητή μου σύζυγο
Κατά τη διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:
-Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές.
-Είναι πολύ αργά 15 φορές.
-Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές.
-Είναι πολύ νωρίς 52 φορές.
-Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές.
-Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές.
-Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές.
-Πόνοι μέσης 2 φορές.
-Πονοκέφαλος 16 φορές.
-Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές.
-Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές.
-Δεν είχες διάθεση 21 φορές.
-Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές.
-Παρακολουθούσες το talk show, αργά το βράδυ 7 φορές.
-Μεθυσμένη 9 φορές.
-Νέο χτένισμα 4 φορές.
-Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές.
-Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές.
Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική, επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και
μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα, επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.
Ο Σύζυγός σου
2ο Σε αντίθεση με την ελληνική διπλωματία, η διπλανή δεν αφήνει τίποτα αναπάντητο… Προς τον αγαπητό μου σύζυγο. Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.
-Ήρθες σπίτι μεθυσμένος – προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές.
-Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές.
-Δεν τελείωσες 14 φορές.
-Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές.
-Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές.
-Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές.
-Δούλευες ως αργά 49 φορές.
-Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές.
-Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές.
-Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές.
-Είχες γρίπη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές.
-Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές.
-Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές.
-Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές.
-Έχασες την όρεξη, αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές.
-Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές.
Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν, επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».
Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν, επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.
Η Σύζυγός σου
3ο Η θεία Ροδούλα επιμένει να δίνει συμβουλές στις ανόητες φίλες της, που επιμένει να συγκεντρώνει στο μπαλκόνι μου, για την σωστή αντιμετώπιση των ανδρών (πάτερ, μήπως μπορείτε να μου πείτε πού συχνάζουν οι τύποι των φωτογραφιών; Έτσι, φιλολογικά ρωτάω, να πιούμε κανένα ποτάκι, να πούμε καμιά κουβέντα, ξέρετε τώρα) :
Πώς μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
– Παντρέψου τον.
Πώς θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
– Γίνε η γραμματέας του.
Τι κάνει ο άντρας, όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
– Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
– Αρχίζει με τη φράση: ‘Η γυναίκα μου είπε…..’
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκινγκ εκεί κοντά.
Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
– Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.
Πώς θα πνίξεις έναν άντρα;
– Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
4ο Εδώ γελάτε… λέω να σοβαρευτούμε επιτέλους:
– Αλήθεια απέλυσες την γραμματέα σου; ρωτάει ο ένας επιχειρηματίας τον άλλο.
– Ναι, δεν είχε ιδέα από ορθογραφία. Όταν της υπαγόρευα, σε κάθε γραμμή με ρωτούσε πώς γράφεται και κάποια λέξη…
– Έχεις δίκιο, θα σε χασομερούσε πολύ.
– Χώρια η φασαρία να τρέχω κάθε τόσο να ανοίγω το λεξικό…
Υ.Γ.
– Τι λέει μία ξανθιά, όταν ξυπνάει το πρωί;
– “Από ποια ομάδα είστε παιδιά;”
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
