Διαστασεις,01/10/2008
β>1ο Γράφτηκε στο πανεπιστήμιο, πάτερ μου, και ακόμη γράφει μαλακίες…Ο ΝΕΜΟ δεν έχει καμία ελπίδα σωτηρίας…
1. Μπήκε στο γραφείο μου περπατώντας σαν σαρανταποδαρούσα που της έλειπαν 38 πόδια.
2. Οι σκέψεις του αναμίχθηκαν στο μυαλό του, φτιάχνοντας και χαλώντας συσχετισμούς, όπως μια κάλτσα στο πλυντήριο.
3. Τα μαλλιά της γυάλιζαν στην βροχή όπως οι τριχούλες της μύτης μετά από φτέρνισμα.
4. Η βαρκούλα παρασύρθηκε από το αεράκι στη λίμνη ακριβώς όπως μια μπάλα του μπόουλινγκ δεν θα έκανε ποτέ.
5. Ο Μέρφυ έπεσε από τον 12ο όροφο και χτύπησε στο πεζοδρόμιο όπως ένα χάρτινο ποτήρι με καφέ.
6. Τα μάτια της ήταν σαν δύο καφέ κύκλοι με δύο μεγάλες μαύρες βούλες στη μέση.
7. Ήταν τόσο ψηλός όσο ένα 1.80 μέτρα δέντρο.
8. Έχοντας χωρίσει από μία άδικη μοίρα, οι δύο τραγικοί εραστές κάλυψαν την απόσταση που τους χώριζε σαν δύο τρένα. Το ένα ξεκινώντας από την Αθήνα με 60 χλμ/ώρα και το άλλο από την Λάρισα με 45 χλμ/ώρα.
9. Ο κεραυνός ήχησε απειλητικά. Σαν τον ήχο μιας λαμαρίνας που την χτυπούν στα παρασκήνια σε ένα θεατρικό με καταιγίδα.
10. Το σχέδιο ήταν απλοϊκό, σαν τον αδερφό μου τον Μήτσο. Αλλά αντίθετα από τον Μήτσο, το σχέδιο μπορεί και να δούλευε.
2ο Η θεία Ροδούλα πάλι δοκιμάζει μια νέα δίαιτα…
…«Άλλα Κ Ο Λ Π Α Γ Ι Α Δ Ι Α Ι Τ Α Μαρία παιδί μου:
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.
3. Όταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.
4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικ και παγωτά.
5. Οι πάστες σε κομμάτια δεν περιέχουν θερμίδες, επειδή το κομμάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.
6. Εάν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.
7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία, επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.
8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές (όχι κινέζικες προς Θεού) σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ’ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες. Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές»…
3ο Η Ταραντούλα δεν λέει να καταλάβει ότι 90 χρόνια μετά, μεγάλωσε…
Ιδού πάτερ μου: 24 σημάδια για να καταλάβει ότι μεγάλωσε:
1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα “φτιάχνουν” και να “χωρίζουν”.
8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτι.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds.
14. Πονάει η πλάτη σου, όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλούν το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια “καλό πράγμα”.
20. Τρως πρωινό…το πρωί.
21. Η φράση “Δεν θα ξαναπιώ τόσο” αντικαθίσταται από την φράση “Δεν μπορώ πια να πιω, όπως έπινα”.
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.
4ο Εδώ γελάτε…
Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:
– Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλλες;
– Διακοπές στη Χαβάη!
– Πώς κι έτσι;
– Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά…
Υ.Γ.
Η πιθανότητα να πέσει μια φέτα από τη μεριά που είναι αλειμμένη με βούτυρο είναι ευθέως ανάλογη του ύψους της τιμής του χαλιού…Πρέπει να στρώσουμε χαλιά γαμώτι μου…
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
