Διαστασεις,4826

1Ο Πάντα τα παραμύθια πάτερ μου,

αρχίζουν με το…«Μια φορά κι έναν καιρό…»

Kαμιά φορά αρχίζουν και με το…«Αγάπη μου θα μείνω αργά στο γραφείο σήμερα…»…Και άλλες πάλι με το: «θα κάνουμε μεταρρυθμίσεις» ή με το «θα κινηθούμε σεμνά και ταπεινά»…Όπου κι αν κοιτάξω, βλέπω την Ελλάδα των δύο ταχυτήτων, των δύο μέτρων και των δύο σταθμών στο μεγαλείο της! (Το μόνο που με παρηγορεί(;) είναι ότι στην Κίνα (όπου βρίσκεται η μισή καρδιά της Αλέκας και των ψηφοφόρων της) τα πράγματα είναι χειρότερα. Απόδειξη οι φωτογραφίες που έστειλε ο φίλος Kostas ( Thank you Kostas…) για να δω πώς εφαρμόζονται εκεί και σε άλλα προοδευτικά (γράφουμε και καμιά ανακρίβεια πού και πού) κράτη οι κανόνες υγιεινής και ασφάλειας στο χώρο εργασίας…Τώρα βέβαια – αν προσέξετε σωστά τις φωτογραφίες, (ελπίζω οι αγαπημένοι μου Γιώργος και Στέλιος, οι παίδαροι της σελιδοποίησης, (ευχαριστώ πάτερ για τον ανδρικό πληθυσμό που έστειλες στον «Π.τ.Θ.», γιατί μόνον οι πολλές γυναίκες θυμίζουν τις ακρίδες του Ευαγγελίου) να έχουν τον «Κόσμο» έγχρωμο κι όχι ασπρόμαυρο σαν να χρωστούσαμε του μπογιατζή), θα διαπιστώσετε και εσείς ότι ελλοχεύει κίνδυνος να πάρει η «Φάνη Πάλλη και μετά ξανά Πετραλιά, όπου να ναι πέφτω» ιδέες και να θελήσει να τις εφαρμόσει πιστά και στην ενδοχώρα…

2ο Ήταν ένας άνθρωπος και του είπε ο Σατανάς

(συγγνώμη πάτερ, αλλά αυτό το όνομα στην επόμενη παράγραφο θα το έχουν οι αναγνώστες μας ξεχάσει):

– Αν πεις τρεις φορές “γαμώτο” θα σε πάρω στην κόλαση.

Την άλλη μέρα έσκασαν τα λάστιχα του αυτοκινήτου του. Αυτός είπε:

– Γαμώτο! Ουπς! Είπα “γαμώτο”, γαμώτο!

Αυτό συμβαίνει με την περίπτωση των Σκοπίων: Αν τους πούμε να μην λένε «Μακεδονία» σε τρεις ώρες όλος ο κόσμος θα τους καλέσει σε party με το όνομα «Μακεδονία». Ενώ αν τους πούμε πάτερ μου ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν γκέι και δεν μας ενδιαφέρει πώς θα λέγονται, τότε, το πολύ- πολύ να τους καλέσει σε party ο Βαλιανάτος…

3ο Ήταν δύο κυνηγοί, και μιλούσαν για τα κατορθώματά τους.

– Σε θαυμάζω πώς τα καταφέρνεις με τις αρκούδες, λέει ο ένας.

– Α, αυτό είναι πολύ απλό, λέει ο άλλος. Πηγαίνεις έξω από μία σπηλιά, κάνεις “Οουυυυυ”, μετά ακούς την αρκούδα να κάνει και αυτή “Οουυυ”, και τότε περιμένεις να βγει και της ρίχνεις.

Την άλλη μέρα, ο πρώτος κυνηγός βρίσκεται στο νοσοκομείο.

Πάει ο δεύτερος να τον επισκεφτεί.

– Τι έπαθες και είσαι έτσι; τον ρωτάει.

– Έκανα αυτό που μου είπες… Στήθηκα έξω από μία σπηλιά, έκανα “Οουυυ”, μου απάντησε “Οουυυ” και η αρκούδα. Γέμισα το όπλο μου και την περίμενα να βγει… Και τότε ήρθε το τρένο… Αυτή την τακτική ακολουθούν πιστά και οι αιρετοί της Ροδόπης. Εντοπίζουν οι ψηφοφόροι το πρόβλημα και μετά τους αιρετούς – μερικοί από τους πολιτικούς είναι πρόβλημα από μόνοι τους, οπότε με ένα σμπάρο δύο τρυγόνια- και πάνε οι αιρετοί έξω από το γραφείο του αρμόδιου Υπουργού, φωνάζουν «Οουουυυ», χαμηλόφωνα εννοείται, τάχα προωθώντας το δίκαιο αίτημα των ψηφοφόρων, τους φωνάζει αυτός μέσα, επίσης χαμηλόφωνα και μετά, όταν του λένε να φωνάξει κι εκείνος λίγο «Οουυυυ» για τα μάτια του κόσμου, (υπόσχεση, θα, αποζημιώσεις κ.α. τέτοια) επιστρέφουν ευτυχείς στη Ροδόπη και παρακαλούν να πατήσει το τρένο τους ψηφοφόρους τους να ησυχάσουν…Αυτή η μέθοδος λέγεται: Upper Rodopi…

4o Εδώ γελάτε…

Πεθαίνουνε ένας δάσκαλος, ένας σκουπιδιάρης κι ένας δικηγόρος και πάνε στον Παράδεισο. Στην πόρτα τους σταματάει ο Άγιος Πέτρος και τους λέει:

– Για να μπείτε μέσα πρέπει να απαντήσετε σωστά σε μια πολύ απλή ερώτηση.

Ρωτάει πρώτα το δάσκαλο:

– Ποιο είναι το όνομα εκείνου του πλοίου, που προσέκρουσε σε παγόβουνο και πήρε στο βυθό πολλούς ανθρώπους;

– Τιτανικός, λέει ο δάσκαλος κι ο Άγιος Πέτρος του επιτρέπει την είσοδο.

– Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν σ εκείνο το ναυάγιο; ρωτάει το σκουπιδιάρη.

– 1286, λέει ο σκουπιδιάρης στην κουτουράδα.

– Σωστά, λέει ο Άγιος Πέτρος και τον αφήνει να μπει, και στρεφόμενος προς το δικηγόρο, λέει:

– Ονόματα και διευθύνσεις των θυμάτων παρακαλώ!

Υ.Γ.

Δημητρούλα μου χρόνια πολλά…Happy Bearday to you γλύκα μου!

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.