Διαστασεις,4785
1ο «Αρα, τις εστί, βασιλεύς ή στρατιώτης ή πλούσιος ή πένης ή δίκαιος ή αμαρτωλός;», λένε ωστόσο οι Γραφές. Σκληρό ακούγεται αυτό το μάθημα, για τη «δημοκρατία του θανάτου», αλλά πώς αλλιώς συνοψίζονται τα ανθρώπινα;». Πάτερ μου, σήμερα δεν θα ασχοληθώ με τον Αλέξη, άλλωστε τα είπε όλα ο Πάγκαλος: «χαβαλές». Αν ερχόταν ο Πάγκαλος στο Δικαστικό Μέγαρο προχθές, θα του έκαναν φάλαγγα. Εγώ φθηνά την γλίτωσα, πάλι καλά… Όπως λέει και η Ταραντούλα: «Μια φορά Κνίτης, μια ζωή Κνίτης»… Η αλήθεια είναι πάτερ μου, για να θυμηθούμε και τους ποιητές: «Όσο με θάβουν, τόσο θα φυτρώνω»… ας το χωνέψουν καλύτερα… Καλημέρα σας ή Καλησπέρα σας… Πού να ξέρω εγώ πότε με διαβάζετε, το πού το ξέρω… η αλήθεια είναι ότι μ’ αρέσει που σας ανακουφίζω… Αυτό με τους «αγωνιστές» παραπάει… Αγώνα για αγώνα δεν αφήνουν που να μην τον καπηλευτούν… που να μην τον καπελώσουν… Ένας άλλος κόσμος είναι εφικτός, αν τον αφήσετε να ανασάνει γαμώτι μου… αλλιώς πολύ φοβάμαι θα γίνει σαν τα μούτρα των μεγάλων…
2ο Η θεία Ταραντούλα…
… πήγε για αγορές στο super market… γύρισε με νέα… ΑΥΤΟΠΤΗΣ ΜΑΡΤΥΡΑΣ ΛΗΣΤΕΙΑΣ… «αφού διέρρηξε ΤΟ ΤΑΜΕΙΟ, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι, Μαρία παιδί μου. Θέλοντας να σκοτώσει έναν από τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
– “Πώς σε λένε εσένα;”
– “Κλημεντίνη.”
– “Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.”
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
– “Πώς σε λένε εσένα;”
– “Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.”
Πώς είναι δυνατόν να πάει να αγοράσει γιαουρτάκια και να γυρίσει με μια τέτοια ιστορία;
3ο Στην λαϊκή πάλι… που το σπανάκι κάνει τόσο, όσο το μισό στρέμμα γης, όπου καλλιεργείται… πηγαίνει η Ταραντούλα:
– “Τι είναι αυτό;”
– “Πατάτες.”
– “Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.”
Ξαναρωτάει:
– “Τι είναι αυτό;”
– “Ντομάτες.”
– “Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα.”
Ξαναρωτάει:
– “Τι είναι αυτό;”
– “Κρεμμύδια.”
– “Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.”
Τέλος, ρωτάει:
– “Τι είναι αυτό;”
– “Φακές… αλλά δεν πουλάμε!”.
4ο Εδώ γελάτε…
… Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.
– “Τι πρόβλημα έχετε;” ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.
– “Είδατε;” λέει στον σύζυγο. “Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δύο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!”
– “Εντάξει,” λέει ο σύζυγος. “Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη…”.
Υ.Γ.
Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;
«Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα…».
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
