Διαστασεις,4634

1ο Πρώτο πιάτο… Πατατοσαλάτα…

… με την αύξηση που θα πάρουμε και φέτος (πα—-α δηλαδή) και το δεύτερο πιάτο πατατοσαλάτα θα είναι…

(ΣΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΤΕΡ ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΝΤΑΙ ΟΙ ΣΑΡΑΚΑΤΣΑΝΟΙ ΤΟΥ ΤΟΠΟΥ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΒΟΥΛΓΑΡΙΑΣ, ΑΠΟ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΟ PARTY, ΛΕΓΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΝΤΑΜΩΜΑ…)

Υλικά (Για 4 άτομα)

1½kg Πατάτες

1/3 Ποτηριού ελαιόλαδο

Αλάτι, πιπέρι

1/3 Φλ. Λεμόνι ή ξύδι

1 Κουταλιά (του γλυκού) πολτό κρεμμυδιού τριμμένο στον τρίφτη

2-3 Κουταλιές (σούπας) ψιλοκομμένος μαϊντανός

2 Αυγά βρασμένα

5-6 Ελιές

Εκτέλεση

Πλένουμε τις πατάτες πολύ καλά για να φύγουν τα χώματα. Τις βάζουμε σε κατσαρόλα με νερό για να βράσουν ολόκληρες με τη φλούδα τους.

Αφού βράσουν, τις αφήνουμε να κρυώσουν, τις ξεφλουδίζουμε και τις κόβουμε σε φέτες. Τις βάζουμε σε μια σαλατιέρα.

Χτυπάμε σε μπολ το λάδι με το ξύδι ή το λεμόνι, ρίχνουμε το αλάτι, το πιπέρι και το κρεμμύδι κι ανακατεύουμε καλά. Προσθέτουμε και το μαϊντανό και περιλούζουμε τις πατάτες.

Ξεφλουδίζουμε τ’ αυγά και τα κόβουμε σε φέτες. Γαρνίρουμε τις πατάτες με τις φέτες των αυγών και τοποθετούμε ανάμεσα λίγες ελιές. Η σαλάτα σερβίρεται κρύα.

2ο Πάτερ, έκανα ρεπορτάζ χθες… στο τριτοκοσμικό «Δημόκριτος»…

Ύστερα αναρωτιούνται γιατί δεν έρχονται οι τουρίστες; Πάτερ και γιατί να μην πάνε κατευθείαν στην Ουγκάντα να πουν ότι είδαν τα αυθεντικά τριτοκοσμικά;

Εκεί λοιπόν, μην παρεξηγηθείτε, αλλά άκουσα μια ιστορία να λέγεται για έναν συνάδελφό σας…

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

– Πάτερ μου, να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.

– Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

– Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνείου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

– Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέματα.

– Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

– Πάτερ, έχετε τίποτα να δηλώσετε;

– Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

– Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

– Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:

– Περάστε πάτερ, η επόμενη.

Λοιπόν πάτερ, κάνουν ΚΑΙ ΟΙ ΔΙΚΟΙ σας ΤΕΤΟΙΑ;

3ο «Είμαι απογοητευμένη θεία Ροδούλα»…

… της λέω και αμέσως προσθέτω: «πέρασε το καλοκαίρι και μια άσπρη μέρα δεν είδαμε»… Και φυσικά είχε την απάντηση έτοιμη…

«Για να δεις μια άσπρη μέρα, μην περιμένεις να χιονίσει.

Ρίξε ένα γιαούρτι!

Μπορείς!».

Πού πρώτα θεία Ροδούλα, σε τίνος τη μούρη πρώτα;

4ο Εδώ γελάτε

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν-έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

– Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

– Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

– Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μη ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές, ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

-Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Οπότε ο φοιτητής του λέει: – Βγάζω το σακάκι μου.

Ο καθηγητής του λέει: – Ζεσταίνεσαι πολύ!

Φοιτητής: – Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

Καθηγητής: – Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

Φοιτητής: – Ε βγάζω και το παντελόνι μου, αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

Καθηγητής: – Μα μιλάμε καίγεσαι!

Φοιτητής: – Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

Καθηγητής: – Ωραία… Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα–σει… Ακόμα θες να γδυθείς;

Φοιτητής: – Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γα–σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!

Υ.Γ.

Πάτερ, μπορώ να ρίξω ένα ΦΑΓΕ;

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.