Διαστασεις,4445
1ον Βαριέται που ζει πάτερ μου…(οι φωτογραφίες σήμερα προσπαθούν να ανορθώσουν το ηθικό σας)…
…για τον ΝΕΜΟ λέω γιατί η Θεία Ροδούλα δεν λέει να μπει μέσα στο σπίτι… «Σον μπαχάρ Μαρία και με έχει τρελάνει»…Το Φθινόπωρο λέει ότι την επηρεάζει, πάτερ το ίδιο λέει και για τις άλλες εποχές του χρόνου…
•50% Σ’ αγαπώ (την ακούω να μιλά στο τηλέφωνο τώρα)
•30% Σε λατρεύω
•10% Σε πεθυμώ
•10% Με τρελαίνεις…(Περιττό να σου πω ότι έχει «εντρυφήσει» τόσο στο θέμα που δεν χρειάζεται καν να ρίχνει ματιές σε σημειώσεις)…
•100% Σε δουλεύω! (Το έκλεισε)…
«Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες;» οι ερωτήσεις της πάτερ με τρελαίνουν… «Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι, κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο». ΑΔΙΚΟ ΕΧΕΙ ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ, για ρώτα και καμιά παντρεμένη…
2ον Ο ΝΕΜΟ έπιασε δουλειά…
…για να την χάσει πάλι…Πάει ένας τύπος στο τυροπιτάδικο και ζητάει τυρόπιτα.
Του λέει ο ΝΕΜΟ:
– Πάρε σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς
– Όχι φιλαράκο γουστάρω τυρόπιτα
– Καλά, πάρε
Την άλλη μέρα:
– Μία τυρόπιτα
– Πάρε σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς
– Πλάκα μου κάνεις; Φέρε τυρόπιτα
– Καλά, πάρε
Τρεις-τέσσερις μέρες το ίδιο βιολί, την πέμπτη μέρα:
– Πιάσε μια τυρόπιτα
– Τελείωσαν σήμερα. Θες σπανακόπιτα; Πάρε και θα με θυμηθείς
– Άντε λοιπόν φέρ’ την να δούμε επιτέλους
Κόβει μια μπουκιά, γυρίζει στον τυροπιτά- ΝΕΜΟ και του λέει:
– Ρε ΝΕΜΟ; Εσύ είσαι;
Δείξε μου τον φίλο σου να σου πω ποιος είσαι… (Εεε καλά εντάξει κατάλαβα ποιοι είστε δεν είναι ανάγκη να σας βλέπω)…
3ον Οι διπλανοί μαλώνουν πάλι …
Είδε την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:
– Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.
– Πού να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με τη φίλη μου την Νανά, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
– Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Πού την βρήκες αυτή την γούνα.
– Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.
– Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό…
(Πάτερ, σας φαίνετε κι εσάς ότι τα θέλει ο κώλος του; (Συγγνώμη πάτερ))
4ον Εδώ γελάτε, αλλά μην πείτε ότι φταίω εγώ…
Δύο ξανθιές βρίσκουν στο δρόμο ένα cd. Το σηκώνει η μία και λέει:
– Αχ εδώ πάνω βλέπω μια γνωστή φάτσα, αλλά ποια είναι ρε γαμώτο;
Το παίρνει η άλλη στα χέρια της, το κοιτάει και λέει:
– Μα καλά μωρή βλαμμένη, έτσι βγαίνουν τα ανέκδοτα για μας, εγώ είμαι δεν με γνώρισες; (what can I say?)
Υ.Γ. : Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.:
Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!
Υ.Γ.1: Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.:
Ούτε τηλέφωνο έχουμε!
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
