Διαστασεις,4426

1ον Ταξίδεψα το Σαββατοκύριακο πάτερ μου,

«ταξίδεψα» με την ψυχή κι αυτό κανείς και τίποτα δεν μπορεί να σου τ΄ αφαιρέσει, όσο κι αν δεν ΣΕ ΠΑΕΙ! Η θεία Ροδούλα έπαψε να αποτιμά το εκλογικό αποτέλεσμα «πρώτη φορά ψηφίζω άλλο και οι αναλυτές λένε ότι ψήφισα άλλο» δηλώνει…ΑΡΧΙΣΕ ΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΚΙ ΕΚΕΙΝΗ…Εκείνη βέβαια που είναι οικονομικά ανεξάρτητη και έχει Διευθύντρια τον εαυτό της κι όχι την Διευθύντριά μου ταξιδεύει με αεροπλάνο και τα ΤΕΚΝΑ της (στην στήλη σήμερα οι φωτογραφίες που μου έστειλε)…Ιδού τι μου διηγήθηκε μετά την προσγείωση:

«Πηγαίναμε από Κρήτη στην Αθήνα και ενώ έκανα καμάκι στους πιλότους ακούω τον εξής διάλογο:

«1ος πιλότος: “Ωχ, μεγάλη καταστροφή!”

2ος πιλότος: “Τι, τι έπαθες;”

1ος πιλότος: “Χάλασε η μηχανή!”

2ος πιλότος: “Φτου… Και πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.”

1ος πιλότος: “Ναι, αλλά μαλακά-μαλακά.”

2ος πιλότος: “Έχω μια ιδέα.”

Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:

– Εχάλασε η μηχανή και τ’αεροπλάνο πέφτει.

Και ακούγεται από πίσω:

“Έλα, έλα και τ’ αεροπλάνο πέφτει.”»

…ΔΕΝ ΠΕΣΑΜΕ ΤΕΛΙΚΑ…το καμάκι χάλασε μόνο» (ο αιώνιος πόνος της)

2ον «Έπεσα» πάτερ μου…

…είναι κι αυτό το καιρικό σκηνικό…ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Ο ΝΕΜΟ…Είναι ΚΑΙ ΤΑ αστεράκιά του στον ουρανό και κάνουνε πάρτι!

Σε κάποια στιγμή χτυπάει το κουδούνι… Ντλιν – Ντλον …

Πάει ένα αστεράκι και ανοίγει την πόρτα και βλέπει μια τελεία (.) …

– Τι θες εσύ; Εδώ είναι το πάρτι των αστεριών! Εσύ είσαι τελεία!

– Όχι όχι του λέει, αστεράκι είμαι αλλά έχω βάλει ζελέ!

Πάτερ, όλα τέτοια μου λέει…ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΟΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΚΕΣ ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΜΑΡΟΥΔΑ…

3ον Χθες πήγε να βρει δουλειά…

…ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΞΑΝΑΧΑΣΕΙ…αλλά λέμε τώρα…Πήγε σε μια εταιρία που ζητούν κάποιο στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών και αγγλικών (Ό,τι δεν έχει ο ΝΕΜΟ δηλαδή). Γύρω στα 10 άτομα περιμένουν στο σαλόνι για να τους πάρουν συνέντευξη. Όλοι τους είναι ντυμένοι στην τρίχα. Ανάμεσά τους είναι κι ένας πολύ απεριποίητος, ναι σωστά ο ΝΕΜΟ. Βρώμικος, αξύριστος, ένα μαύρο χάλι. Έρχεται η σειρά του, μπαίνει στο γραφείο για τη συνέντευξη κι η επιτροπή τον κοιτάζει περίεργα. Σκέφτεται όμως ότι η εμφάνιση δεν παίζει πάντα ρόλο…ΜΕ ΤΟΝ ΝΕΜΟ ΠΑΝΤΑ ΠΑΙΖΕΙ…

– Ποιες είναι οι γνώσεις σας στην αγγλική γλώσσα;

– Δεν ξέρω καθόλου αγγλικά!

– Από κομπιούτερ και οικονομικές γνώσεις πώς πάτε;

– Δε γνωρίζω απολύτως τίποτα!

– Μα τότε γιατί ήρθατε για τη θέση που ζητάμε;

– Ήρθα απλώς για να σας πω, πως γι’ αυτή τη θέση να μην υπολογίζετε σε μένα!

ΠΑΤΕΡ, όχι πείτε μου ΕΣΕΙΣ ΘΑ ΥΠΟΛΟΓΙΖΑΤΕ ΣΕ ΕΚΕΙΝΟΝ;

4ον Εδώ γελάτε…

…O Τοτός (διαχρονική αξία) έχει ένα φαρμακείο. Θέλει να βγει με μια γκόμενα και έτσι αφήνει τον γιο του να προσέξει το μαγαζί. Την άλλη μέρα λέει στο γιο του:

– Τι έγινε Γιαννάκη χθες;

– Να…ήρθε ένας κύριος που του πονούσε η κοιλιά του, και του έδωσα Ντεπόν.

– Μπράβο παιδί μου!

– Μετά ήρθε μια κυρία που της πονούσε το κεφάλι, και της έδωσα Ασπιρίνη.

– Μπράβο παιδί μου!!

– Μετά ήρθε μια κυρία που φορούσε γούνα. Ανοίγει τη γούνα και από κάτω δε φορούσε τίποτα! και μου λέει: Δεν σε βλέπω από τον πόθο!!

– Kαι τι έκανες παιδί μου;

– Εεε… της έβαλα κολλύριο!

Υ.Γ.1: Γράφτα!

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.