Διαστασεις,4387

1ον Χθες ο ΝΕΜΟ πάτερ μου, πήγε να γνωρίσει τους γονείς της φίλης του…

…ΝΑ τους ΠΕΘΑΝΕΙ θέλει το κορίτσι; Φαντάζεστε κι εσείς, ΣΟΚ! Ο ΝΕΜΟ βέβαια που δεν καταλαβαίνει από τυπικότητες και correct συμπεριφορές εξακολουθούσε και μπροστά στον πεθερό του (λέμε τώρα) να είναι πολύ διαχυτικός:

«Μόλις γνωριστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες;

Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα τη γυναίκα μου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη» λέει ο άνθρωπος. Και τότε ο ΝΕΜΟ πάτερ μου, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά του (ξανά λέμε τώρα), απαντά: «Κι εγώ στη θέση σου, το ίδιο θα ’κανα!».

What can I say πάτερ μου; (στις ΦΩΤΟ ΜΕΡΗ που η κυβέρνηση Καραμανλή και η αντιπολίτευση του Γιωργάκη δεν μας αφήνει να γνωρίσουμε! (Λίγο έλειψε να το ξεχάσω: ΚΑΙ Η ΑΥΞΗΣΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΝΑ ΔΩΣΕΙ Η ΔΙΕΥΘΥΝΤΡΙΑ ΜΟΥ).

Η δε άλλη…στην «Κοσμάρα» της…Τα φτερά του έρωτα της λείπουν. Εποχούμενη τον τελευταίο καιρό, μιλά για την αγάπη και τη μοναξιά, περιπλανάται στους δρόμους της Κομοτηνής – ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΙΣ ΛΑΚΚΟΥΒΕΣ Ο ΒΑΒΑΤΣΙΚΛΗΣ και είχα μιαν ελπίδα όσο ήταν ανοιχτές να έπεφτε μέσα να ησυχάΖΑΜΕ – παρατηρεί τις κινήσεις, τις συμπεριφορές, αλλά μερικές φορές πάτερ μου αδυνατεί να εισχωρήσει στον κόσμο των άλλων, «Πού να αφήσω τώρα τον «Κόσμο» μου» την πιάνω να λέει…ξέχασα να σας πω: ΠΗΓΑΙΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΧΡΙΣΜΑ ΚΑΙ ΠΗΡΕ ΤΟ ΚΛΥΣΜΑ…Από τότε ξύπνησε ένας ΓΙΑΝΝΟΣ ΠΑΠΑΝΤΩΝΙΟΥ μέσα της, όλο αντιρρήσεις είναι, ΑΔΡΙΑΝΟΠΟΥΛΟΣ ένα πράγμα, ήρθε και το τρέμουλο (όχι στη φωνή, αλλά στην κίνηση) και έδεσε…Αντί για cappuccino κάνει cappuχύνω, ο μισός κάτω πέφτει…

2ον Πάτερ, εσείς που είστε κοντά Του,

Θα ξέρετε να μου πείτε: Είναι αλήθεια ότι το πρόβλημα με την νοημοσύνη του άνδρα έχει τις ρίζες του στους πρωτόπλαστους ακόμη; Το ρωτώ, γιατί ιδού τι σημείωσε η θεία μου η Ροδούλα στη διατριβή της: «Ανδρισμός πηγή δυστυχίας», chart: «θρησκείες το όπιο του λαού και: «Κηρύγματα ΜΗΤΡΟΠΟΛΙΤΗ: ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΑΚΟΥΕΙ, ΛΟΓΩ ΧΑΛΑΣΜΕΝΟΥ ΜΙΚΡΟΦΩΝΟΥ»: Ήταν κάποτε στον παράδεισο ο Αδάμ και η Εύα. Κάποια στιγμή ο Θεός αποφάσισε να τους κάνει δύο δώρα. Εμφανίστηκαν λοιπόν μπροστά Του και περίμεναν να Τον ακούσουν.

Λέει τότε ο Θεός:

– Τα δώρα είναι 2, ένα για τον καθένα σας, να διαλέξετε. Το 1ο, είναι το χάρισμα να μπορείτε να κατουράτε όρθιοι!

Λέει κι ο Αδάμ βιαστικά:

– Αααα, τι ωραία, πάντα το ήθελα αυτό, και θα μου διευκολύνει τη ζωή, α, τι ωραία εγώ αυτό το δώρο θέλω!

Απαντάει τότε ο Θεός:

– Είσαι σίγουρος Αδάμ ότι θες αυτό το δώρο;

– Ναι, είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αυτό θέλω!

Ο Θεός λοίπον του δίνει το δώρο του. Ο Αδάμ φεύγει ικανοποιημένος και αρχίζει να χρησιμοποιεί το καινούργιο του χάρισμα!

Λέει τότε ο Θεός στην Εύα:

– Ελπίζω να μην σε πειράζει που του έδωσα αυτό το δώρο, έχει μείνει το 2ο όμως για εσένα…

Απαντά λοιπόν η Εύα:

– Όχι δεν με πειράζει καθόλου. Ποιο είναι όμως το 2ο δώρο;

Και ο Θεός απαντά:

– Η εξυπνάδα Εύα μου, η εξυπνάδα!!…

Πάτερ, μ΄ ακούτε ΑΚΟΜΗ έτσι δεν είναι;

3ον Άνοιξαν και τα σχολεία…

…εεε κι εγώ ΩΧ!!! Είπα, αλλά δεν ΘΑ πάμε κόντρα και στη Γιαννάκου τώρα, λίγα έχει στο κεφάλι της; ΜΕ το ζόρι ξύπνησε ο ΝΕΜΟ να πάει στον αγιασμό της ΣΧΟΛΗΣ ΤΟΥ (Αυτό λέγεται: «Σύνδρομο Εκπαιδευτικού»), μόλις τον είδαν οι καθηγητές του στο: «Σώσον Κύριε το λαό σου» πρόσθεσαν και το: «Απάλλαξέ μας από το ΝΕΜΟ, αν μπορείς». Μια κουβέντα είναι αυτή! Μια άλλη είναι να ακούς τους γονείς να λένε δυσανασχετώντας: «Ουφ πώς θα αντέξουμε και φέτος;» και να απαριθμούν τα φροντιστήρια που παρακολουθούν τα ΧΑΡΙΣΜΑΤΙΚΑ (ΠΛΟΥΣΙΟ-ΚΩΛΟΠΑΙΔΑ) παιδιά τους: Γαλλικά, Αγγλικά, Γερμανικά συν ΟΛΑ τα μαθήματα του σχολείου…ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ γιατί δυσανασχετούν, αφού εκείνοι τα στέλνουν για να μάθουν όσα δεν μπόρεσαν ΠΑΛΙ ΕΚΕΙΝΟΙ…μου θυμίζει εκείνο το ζευγάρι των αιωνόβιων που γνώρισα στο δικαστήριο (ΠΑΛΙ ΕΚΕΙ ΜΕ ΕΣΤΕΙΛΕ Η ΔΙΕΥΘΥΝΤΡΙΑ ΜΟΥ) και ζητούν να βγάλουν διαζύγιο…

• «Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει, λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων». Λέει εκείνη…

• «Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με βασανίζει, παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων». Λέει εκείνος.

Έκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια. Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει…

• Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;

• Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.

– Και καλά, ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;

• Να σας πω, λέει η σύζυγος. Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά…

ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΠΑΤΕ ΜΕ ΤΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ το ίδιο θα περιμένουν και τα παιδιά…ΓΙΑ ΣΑΣ.

Υ.Γ. : Καλή χρονιά εεε; Πάτερ, κανείς δεν τους πίστεψε!

Υ.Γ.1: Η Μανωλιά στο Αμμάν κι εμείς στο Αμήν…

Μαρία Νικολάου

Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.