Διαστασεις,4353
1ον Πήγα στη θάλασσα χθες πάτερ μου… (φωτογραφίες από τη Μύκονο δημοσιεύει σήμερα η στήλη…τόπος ΙΕΡΟΣ για τη Θεία Ροδούλα)
…Πήχτρα! Κοιτάω αριστερά, κόσμος! Κοιτάω δεξιά, πολύς κόσμος! Κοιτάω ευθεία, μια από τα ίδια. Μα καλά πάτερ μου πού κατουράνε όλοι αυτοί; Γι’ αυτό κι εγώ λίμνη από εδώ κι εμπρός…Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Ακούω το αφεντικό της επιχείρησης να φωνάζει από το μεγάφωνο:
– Το νούμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει…
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
– Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
– Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
– Νούμερο 66, είσαι εντάξει;
ΠΡΟΧΕΙΡΟΤΗΤΕΣ πάτερ μου, λείπει η οργάνωση! Κάτι σαν την τουριστική προβολή του τόπου μας, εξαρτάται από το πόσοι θα σταματήσουν να σε ρωτήσουν: «Πώς θα πάμε στην Μαρώνεια;» «Πώς θα πάμε στο Φανάρι;» Έχουμε αναλάβει την προβολή του τόπου εμείς πάτερ μου και δεν το ξέρουμε; ΕΟΤ εμείς; ΚΑΙ Η ΦΑΝΗ ΠΑΛΗ Πετραλιά τι κάνει γαμώτι μου;
2ον Θα σου εξομολογηθώ κάτι πάτερ μου…
Με βασανίζει καιρό τώρα. Έχοντας περάσει σχεδόν τριάντα χρόνια με τρώει η απορία γιατί δεν μοιάζω καθόλου με τα αδέλφια μου και τους γονείς μου. Μάζεψα όλο μου το θάρρος και ρώτησα την μητέρα του:
– Μάνα, πες μου την αλήθεια, είμαι υιοθετημένο παιδί;
Η μάνα μου πάτερ ξεσπάει σε κλάματα και μου λέει μέσα σε λυγμούς:
– Ναι, παιδί μου! Αλλά δεν έπιασε… Σε γύρισαν πίσω.
Ύστερα εγώ φταίω πάτερ μου; Εγώ που έγραφα «ύποπτες» εκθέσεις από τα παιδικά μου ακόμη χρόνια. Η δασκάλα όταν δεν τις έσκιζε, τις είχε σκίσει νωρίτερα…Βρήκα μια που την έσωσα από το ΟΛΟΚΑΥΤΩΜΑ. Ήταν η γιορτή της μητέρας, και η δασκάλα μας είχε βάλει να γράψουμε έκθεση με θέμα: “Μάνα είναι μόνο μία”.
Γράφει ο Χρήστος (καλό παιδί, αλλά προβλέψιμο):
“Μία φορά είχα πέσει από την κούνια, και ήρθε η μαμά μου και με γιάτρεψε!!
Μάνα είναι μόνο μία!!”
Γράφει η Αγγελικούλα (σπασίκλα πάτερ μου):
“Μία μέρα είχα χτυπήσει το πόδι μου, και πόναγα, και τότε ήρθε η μαμά και με φίλησε, και μου το έδεσε, και δεν πόναγα πια!! Και τότε είπα: “Μάνα είναι μόνο μία””.
Γράφω κι εγώ:
“Μία φορά ήμουν σπίτι και η μαμά έπαιζε πόκα με τις φίλες της, και μου φωνάζει:
“Μαρία, πιάσε τρεις μπύρες!!”
Και πάω, και ανοίγω το ψυγείο και λέω:
“Μάνα, είναι μόνο μία!””
3ον Ξύπνησε η θεία η Ροδούλα πάτερ μου…
… «τέτοιες μπόμπες είχα χρόνια να πιω» ήταν η πρώτη κουβέντα που είπε. Βρώμαγε σαν τον Jack Daniels ένα πράγμα. Συνήλθε από την κρεπάλη του πάρτι της και άρχισε να μου δίνει πάλι συμβουλές. ΑΔΙΟΡΘΩΤΗ πάτερ μου…Μου αποκάλυψε τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ’ την πλευρά της γυναίκας:
1. Να βρεις έναν άντρα που θα μαγειρεύει και θα καθαρίζει.
2. Να βρεις έναν άντρα που θα έχει πολλά λεφτά.
3. Να βρεις έναν άντρα αχόρταγο στο σεξ (είπα κι εγώ δε θα το πεί;).
4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτοί άντρες να μη συναντηθούν ποτέ!
WHAT CAN I SAY?
Κι ύστερα το έριξε στα παραμύθια όπως όταν ήμουν μικρή:
Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο για 25 χρόνια που γιόρταζε τα 60στά γενέθλιά τους.
Κατά τη διάρκεια της γιορτής, μια νεράιδα εμφανίστηκε και τους είπε ότι ήταν ένα τόσο όμορφο ζευγάρι για 25 χρόνια, που τους πρόσφερε από μια ευχή στον καθένα.
Η γυναίκα ζήτησε να κάνει το γύρο του κόσμου.
Η νεράιδα κούνησε το μαγικό της ραβδάκι και πςςςς… εμφανίστηκαν τα εισιτήρια στα χέρια της..
Στη συνέχεια ήταν η σειρά του άντρα. Σκέφτηκε για μια στιγμή και είπε:
– Λοιπόν θα ήθελα να είχα μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερη από μένα!.
Η νεράιδα έκανε ένα κύκλο με το ραβδάκι της και πςςςςς…
…Ο άντρας έγινε 90 χρονών!.
Θεία Ροδούλα: «Όλοι οι άντρες είναι μπάσταρδοι, αλλά για καλή μας τύχη οι νεράιδες είναι με το μέρος μας!»
4ον ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ…
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από καιρό.
– Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
– Άστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
– Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
– Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει… Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα…
– Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
– Ναι, και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στη γωνιά του τραπεζιού.
– Α, καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
– Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
– Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
– Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
– Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
– Οχι!
– Ε, καλά τότε πώς πέθανε;
– Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
Υ.Γ.: Για τους αντιολυμπιακούς πάτερ μου…
– Γιατί οι Βάζελοι όταν πάνε στο περίπτερο παίρνουν πάντα παγωτό ξυλάκι;
– Γιατί ούτε ο περιπτεράς δεν τους δίνει κύπελλο!
Υ.Γ.1:- Τι θα γίνει αν καλέσεις το 001;
– Θα έρθει η αστυνομία με την όπισθεν!
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
