Διαστασεις,4352
1ον Να γιατί πάτερ μου δε θα προκόψεις ποτέ…
…γιατί είναι Ιούλιος κι ακόμη δουλεύεις. Γιατί όλοι τρέχουν στις παραλίες κι εσύ στις τελετές, στους γάμους (μανία που την έχουν να παντρεύονται καλοκαιριάτικα), στα βαφτίσια (αυτό πάλι, να αποκτήσεις όνομα! Αφού ούτως ή άλλος μαλάκα θα σε φωνάζουν) και στις κηδείες (εκεί δεν τρέχεις, πας σε slow motion)…Δεν θα προκόψεις ποτέ πάτερ μου, οπότε κουρσάρες, χρυσά ρολόγια και σωματοφύλακες να τα ξεχάσεις… Δεν είσαι ο μόνος, χθες συνάντησα δυο παιδικούς φίλους που συναντήθηκαν ύστερα από πολλά χρόνια και τους άκουσα να ρωτούν να μάθουν ο ένας τα νέα του άλλου.
– Βρε, βρε, πώς πρόκοψες έτσι Γιάννη; λέει ο Κώστας. Βλέπω κυκλοφορείς με κουρσάρα πανάκριβη, με δυο σωματοφύλακες και ρολόι χρυσό! Πωπω!! Εσύ από ότι θυμάμαι δεν τα έπαιρνες τα γράμματα. Ενώ εγώ που ήμουν πρώτος μαθητής, τι πέτυχα; Το μόνο που πέτυχα είναι μια δουλειά στο δημόσιο.
– Ξέρεις, απαντά ο Γιάννης, έβλεπα κάθε νύχτα στο όνειρό μου το νούμερο 8.
– Ε! και λοιπόν;
– Σκέφτηκα που λες και είπα: 8Χ8=56. Έπαιξα στο λόττο 8,8,5,6 και τα πήρα τα δις.
– Κουτός είσαι μωρέ; 8Χ8 κάνει 64 και όχι 56.
– Βλέπεις, φίλε μου, γιατί δεν πρόκοψες εσύ;
(Καταλάβατε φίλοι μου γιατί δεν θα προκόψετε ούτε κι εσείς; ΔΩΡΕΑΝ «SMS» στις στήλες σήμερα, γιατί η ΖΩΗ ΕΧΕΙ ΧΑΡΕΣ που δεν τις βάζει ο νους σας, ας είναι καλά η Θεία μου η Ροδούλα που μας τις υπενθυμίζει (όχι θα χανε την ευκαιρία))
2ον Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα μπουκάλια της μπύρας πάτερ μου;
– Είναι κενά από τον λαιμό και πάνω!
Εντάξει – εντάξει χιούμορ κάνω. Αλλά κι εσύ πάλι να επιμένεις να λες ότι τους αδικώ. Δεν τους αδικώ εγώ πάτερ μου εκείνοι έχουν τη αδικία μέσα τους…Ακόμη και οι συγκριτικές μελέτες το αποδεικνύουν. Ιδού, οι του τελευταίου καιρού μελέτες συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ
Πάμε με τις γυναίκες πρώτα:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Οι άντρες, όμως, οι άντρες:
1. Παρκάρουν.
2. Μπαίνουν στο σούπερ μάρκετ…
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φως, το Φίλαθλο, τα Σπορ του Βορρά (σε σπάνιες, κλινικές θα έλεγα περιπτώσεις την Ημερησία και τον Επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερμάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς
10.Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικά. Χαρτί Υγείας, Azax για τα πιάτα και λοιπές αηδίες
11.Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και εννοείται πιο αργή ταμία
12.Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς
13.Γυρίζουν σπίτι
14.Βάζουν τις σακούλες σ’ ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15.Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε… για άσχετους;)
16.Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες…
3ον Ύστερα εγώ φταίω πάτερ μου; Μιλούν τα συμπεράσματα μόνα τους…
Κι όταν δεν μιλούν εκείνα, μιλούν οι ίδιοι και αποκαλύπτονται…
Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή:
– Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα θα χτυπήσεις!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
– Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
– Μα ποιος είσαι;
– Είμαι ο Άγγελος σου!
– Δεν σε πιστεύω!
– Τότε γιατί σου έσωσα δύο φορές την ζωή;
– Και γιατί δεν ερχόσουν την ημέρα του γάμου μου;
ΑΧΑΡΙΣΤΟΙ ΠΑΤΕΡ ΜΟΥ, ΑΧΑΡΙΣΤΟΙ
Ή το άλλο πάλι που «έπιασε» το αυτί μου: Δύο φίλοι συζητούν μεγαλόφωνα, όπως το συνηθίζουν οι άντρες (εννοείται: το μαλάκα πάει σύννεφο):
– «Ρε συ, μήπως έχεις μισή ασπιρίνη»;
– «Τι τη θες μισή και όχι ολόκληρη»;
– «Δεν καταλαβαίνεις, βρε παιδάκι μου; Έχω ημικρανίες!».
Έτσι εξηγείται και η ημιηλιθιότητα, η άλλη μισή δική σας που μπλέξατε μαζί τους…
4ον Εδώ γελάμε…
Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
– Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
– Σ’ έπιασα!!! Αυτό είναι για τον εξώστη.
– Το ξέρω, έπεσα!
Υ.Γ.: «Έπεσα» και το κακό είναι ότι είναι ακόμη Τρίτη πάτερ μου… Μόνο η Αγία Παρασκευή …(Μεγάλη η χάρη της) θα μας σώσει!
Υ.Γ.1: Και γιατί γιορτάζει Τετάρτη πάτερ μου;
Μαρία Νικολάου
Ακολουθήστε το paratiritis-news.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
